Fim de ano aí, e eu agora de férias \o/
Por isso, o blog vai ficar parado até 2008, quando eu volto das férias. Como viajarei, e Internet só via lan house, não vou ficar atualizando.
A qualquer um que visite este espaço, boas festas!
2007-12-15
Acrósticos - Sílvia
Sílvia
Silencioso, o teu belo sorriso, olhar, já diz tudo.
Íris da mais castanha cor, tu seduz e me encanta.
Lindos cabelos, modo de andar, tu me deixas mudo,
Vejo que não há no mundo, pessoa com beleza tanta.
Insiro meu coração, totalmente à tua alma,
A luz que tu me trazes, me afaga e me acalma.
Outros acrósticos de Sílvia aqui e aqui.
Silencioso, o teu belo sorriso, olhar, já diz tudo.
Íris da mais castanha cor, tu seduz e me encanta.
Lindos cabelos, modo de andar, tu me deixas mudo,
Vejo que não há no mundo, pessoa com beleza tanta.
Insiro meu coração, totalmente à tua alma,
A luz que tu me trazes, me afaga e me acalma.
Outros acrósticos de Sílvia aqui e aqui.
Acrósticos - Karina
Karina
Karina, minha cara Karina,
As tuas formas são como de menina.
Ronda a minha mente, a tua imagem,
Íris de mel, lábios, cabelos, perfeição na montagem.
Nos teus lábios e voz, está a minha perdição,
Amor, dor de não ter-te aqui, somente no coração.
Karina, minha cara Karina,
As tuas formas são como de menina.
Ronda a minha mente, a tua imagem,
Íris de mel, lábios, cabelos, perfeição na montagem.
Nos teus lábios e voz, está a minha perdição,
Amor, dor de não ter-te aqui, somente no coração.
Acrósticos - Júlia
Júlia
Jóia de beleza extrema, charme e elegância,
Única no mundo e no coração, em beleza e importância.
Loucura ou ilusão é olhar no teu olhar,
Idolatrar teu sorriso num sorriso de amar,
Almejar ser teu anjo para poder te carregar.
UPDATE: Outro acróstico de Júlia aqui
Jóia de beleza extrema, charme e elegância,
Única no mundo e no coração, em beleza e importância.
Loucura ou ilusão é olhar no teu olhar,
Idolatrar teu sorriso num sorriso de amar,
Almejar ser teu anjo para poder te carregar.
UPDATE: Outro acróstico de Júlia aqui
Acrósticos - Fábia
Fábia
Formoso sorriso com teus olhos a piscar,
Ágata de múltiplas cores é o teu olhar.
Belos lábios, harmoniosas formas e leveza,
Inveja todas têm de tua imensurável beleza,
A tua fama é maior que de rainhas e princesas.
UPDATE: Outro acróstico de Fábia aqui.
Formoso sorriso com teus olhos a piscar,
Ágata de múltiplas cores é o teu olhar.
Belos lábios, harmoniosas formas e leveza,
Inveja todas têm de tua imensurável beleza,
A tua fama é maior que de rainhas e princesas.
UPDATE: Outro acróstico de Fábia aqui.
2007-12-14
A dúvida é melhor conselheira do que a certeza
Como hoje o dia está fraco, sem nada de importante ou urgente pra fazer, transcrevi outro comentário do Max Gehringer para a CBN, que recebo via podcast:
A dúvida é melhor conselheira do que a certeza
Esta é uma das perguntas mais filosóficas que eu recebi até hoje. Ela veio do ouvinte Jadison, que diz o seguinte:
Eu tenho 21 anos e vivo cheio de dúvidas. Ainda não sei o que quero. Estou estudando e estou trabalhando, mas não sei se estou fazendo o curso certo, e nem se estou na empresa certa. Por isso, vivo com uma sensação de que estou perdendo tempo. Na vida profissional, quando é que a gente deixa de ter dúvidas e começa a ter certezas?
Caro Jadison, vamos começar pelas certezas. A nossa ouvinte Carla, que tem 19 anos, escreveu que está cursando gestão ambiental, e ela acha o curso lindo, os professores são excelentes, os colegas são ótimos, e gestão ambiental é uma dessas coisas que ninguém consegue ser contra. Portanto, a Carla só tem certezas. Porém, no momento em que procurar um estágio, a Carla irá descobrir que não existem vagas suficientes para todos os gestores ambientais que se formam no Brasil. Só 10% conseguirão se empregar na área, e aí, a Carla começará a ter todas as dúvidas que não teve até agora.
Outro caso: o nosso ouvinte Nelson tem 48 anos. Dos 18 aos 45 anos, ele só teve certezas: estava na empresa certa e tinha um bom cargo, compatível com a formação em ciências contábeis. Pois bem, há 3 anos, a empresa do Nelson foi comprada por outra. Ocorreram algumas demissões e o Nelson foi incluído no pacote. Hoje, diz o Nelson, ele está cheio de dúvidas. Não apenas quanto ao futuro, mas também, e principalmente, quanto ao que ele deveria ou poderia ter feito no passado.
Logo, Jadison, não se sinta mal por estar em dúvida. Pelo contrário, use a dúvida a seu favor. Quem tem dúvidas, está sempre procurando caminhos, avaliando opções, fazendo perguntas, e isso é bom. No atual mercado de trabalho, extremamente competitivo e sujeito a mudanças bruscas, a dúvida tem sido melhor conselheira do que a certeza.
Max Gehringer, para CBN.
/******************************************************
Essa foi ótima, especialmente para pessoas como eu, cheio de dúvidas na cachola.
Outras transcrições do Mr. Max, e posts sobre trabalho, carreira e afins, veja a tag carreira aqui do lado.
A dúvida é melhor conselheira do que a certeza
Esta é uma das perguntas mais filosóficas que eu recebi até hoje. Ela veio do ouvinte Jadison, que diz o seguinte:
Eu tenho 21 anos e vivo cheio de dúvidas. Ainda não sei o que quero. Estou estudando e estou trabalhando, mas não sei se estou fazendo o curso certo, e nem se estou na empresa certa. Por isso, vivo com uma sensação de que estou perdendo tempo. Na vida profissional, quando é que a gente deixa de ter dúvidas e começa a ter certezas?
Caro Jadison, vamos começar pelas certezas. A nossa ouvinte Carla, que tem 19 anos, escreveu que está cursando gestão ambiental, e ela acha o curso lindo, os professores são excelentes, os colegas são ótimos, e gestão ambiental é uma dessas coisas que ninguém consegue ser contra. Portanto, a Carla só tem certezas. Porém, no momento em que procurar um estágio, a Carla irá descobrir que não existem vagas suficientes para todos os gestores ambientais que se formam no Brasil. Só 10% conseguirão se empregar na área, e aí, a Carla começará a ter todas as dúvidas que não teve até agora.
Outro caso: o nosso ouvinte Nelson tem 48 anos. Dos 18 aos 45 anos, ele só teve certezas: estava na empresa certa e tinha um bom cargo, compatível com a formação em ciências contábeis. Pois bem, há 3 anos, a empresa do Nelson foi comprada por outra. Ocorreram algumas demissões e o Nelson foi incluído no pacote. Hoje, diz o Nelson, ele está cheio de dúvidas. Não apenas quanto ao futuro, mas também, e principalmente, quanto ao que ele deveria ou poderia ter feito no passado.
Logo, Jadison, não se sinta mal por estar em dúvida. Pelo contrário, use a dúvida a seu favor. Quem tem dúvidas, está sempre procurando caminhos, avaliando opções, fazendo perguntas, e isso é bom. No atual mercado de trabalho, extremamente competitivo e sujeito a mudanças bruscas, a dúvida tem sido melhor conselheira do que a certeza.
Max Gehringer, para CBN.
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Essa foi ótima, especialmente para pessoas como eu, cheio de dúvidas na cachola.
Outras transcrições do Mr. Max, e posts sobre trabalho, carreira e afins, veja a tag carreira aqui do lado.
Um pouco de humor negro
Notícia lida na folha online:
Relatório elaborado pelo Ministério Público do Pará aponta que o presídio para o qual foram transferidas mulheres detidas em delegacias no interior do Estado, o CRF (Centro de Recuperação Feminina), apresenta ventilação precária, superlotação e não tem condições de higiene -os vasos sanitários das celas são usados como pia pelas detentas.
Comentário de humor negro com a situação: "Se fossem as meninas do 2 Girls 1 Cup, elas não ligariam..."
Se você não sabe o que é "2 Girls 1 Cup", faça-se um favor e NÃO procure. Mas se a curiosidade for maior... É um vídeo sobre coprofilia, onde duas meninas "brincam" com o que sai de onde o sol não bate. Definitivamente não é para pessoas sensíveis... Na verdade é tão nojento que nem link vai.
Relatório elaborado pelo Ministério Público do Pará aponta que o presídio para o qual foram transferidas mulheres detidas em delegacias no interior do Estado, o CRF (Centro de Recuperação Feminina), apresenta ventilação precária, superlotação e não tem condições de higiene -os vasos sanitários das celas são usados como pia pelas detentas.
Comentário de humor negro com a situação: "Se fossem as meninas do 2 Girls 1 Cup, elas não ligariam..."
Se você não sabe o que é "2 Girls 1 Cup", faça-se um favor e NÃO procure. Mas se a curiosidade for maior... É um vídeo sobre coprofilia, onde duas meninas "brincam" com o que sai de onde o sol não bate. Definitivamente não é para pessoas sensíveis... Na verdade é tão nojento que nem link vai.
Um dia, ainda conquistarei o mundo...
Pelo menos, no Analytics =P
O mapa que o Google Analytics mostra me lembra aqueles jogos de estratégia, onde vc vai conquistando territórios.
Hoje em dia, nem a América inteira eu conquistei ainda:
Quase todas as visitas são do Brasil sil sil, tem um punhado dos EUA e quanto ao resto dos países, tem uma ou duas visitas no máximo XD.
O mapa que o Google Analytics mostra me lembra aqueles jogos de estratégia, onde vc vai conquistando territórios.
Hoje em dia, nem a América inteira eu conquistei ainda:
Quase todas as visitas são do Brasil sil sil, tem um punhado dos EUA e quanto ao resto dos países, tem uma ou duas visitas no máximo XD.
Profissionais que deram certo foram os que correram riscos
Mais uma transcrição do comentário do Mr. Max para a CBN, via podcast:
Profissionais que deram certo foram os que correram riscos
Meu nome é Samuel e tenho 28 anos. Acho que você já disse, que em termos numéricos, a grande maioria das empresas brasileiras, é "de dono". São milhões de pequenas empresas, com no máximo, 30 funcionários. Pois bem, eu trabalho exatamente em uma empresa assim. Ela tem um dono que manda e desmanda, um gerente que não faz nada sem consultar o dono, dois supervisores que já estão na empresa faz vinte anos, e 27 funcionários.
Infelizmente, eu não tenho escolaridade para tentar uma vaga numa dessas empresas grandes e maravilhosas. Mas já falei com meu supervisor que eu almejo mais, e ele conversou com o gerente para ver se havia alguma oportunidade para eu me desenvolver. Como eu esperava, o gerente não disse nem sim, nem não, ele só comentou o meu caso com o dono. E o dono respondeu que eu deveria estar feliz por ter um emprego, e ponto final.
E isso me fez abrir os olhos. Será que eu devo aceitar um ponto final que vai durar 30 anos?
Caro Samuel, você não apenas trabalha numa empresa que é a base do mercado de trabalho, você também representa milhões de empregados MUITO semelhantes a você. Embora eu não seja muito fã de livros de auto-ajuda, tenho que admitir que eles estão certos, quando afirmam que sempre existe uma pessoa especial perdida numa multidão de gente, aparentemente igual. Mas essa pessoa só começa a ficar diferente das outras, quando ela decide tomar conta de seu próprio destino ao invés de entregá-lo a supervisores, gerentes e donos, quando ela decide criar oportunidades, ao invés de ficar esperando que elas apareçam por cortesia de alguém.
O que você já descobriu, Samuel, é que você é diferente de seus 26 colegas. Agora, você tem que correr riscos, mudar de emprego ou até pensar em ter o seu próprio negócio. Numa situação assim, nem todos os que tentam dão certo. Mas, os que deram certo, foram os que tentaram.
Max Gehringer, para CBN
/***************************************************
Outras transcrições do Max Gehringer, e posts sobre trabalho, carreira e afins, veja a tag carreira aqui do lado.
Já falei que sou fão do Mr. Max? =D
Profissionais que deram certo foram os que correram riscos
Meu nome é Samuel e tenho 28 anos. Acho que você já disse, que em termos numéricos, a grande maioria das empresas brasileiras, é "de dono". São milhões de pequenas empresas, com no máximo, 30 funcionários. Pois bem, eu trabalho exatamente em uma empresa assim. Ela tem um dono que manda e desmanda, um gerente que não faz nada sem consultar o dono, dois supervisores que já estão na empresa faz vinte anos, e 27 funcionários.
Infelizmente, eu não tenho escolaridade para tentar uma vaga numa dessas empresas grandes e maravilhosas. Mas já falei com meu supervisor que eu almejo mais, e ele conversou com o gerente para ver se havia alguma oportunidade para eu me desenvolver. Como eu esperava, o gerente não disse nem sim, nem não, ele só comentou o meu caso com o dono. E o dono respondeu que eu deveria estar feliz por ter um emprego, e ponto final.
E isso me fez abrir os olhos. Será que eu devo aceitar um ponto final que vai durar 30 anos?
Caro Samuel, você não apenas trabalha numa empresa que é a base do mercado de trabalho, você também representa milhões de empregados MUITO semelhantes a você. Embora eu não seja muito fã de livros de auto-ajuda, tenho que admitir que eles estão certos, quando afirmam que sempre existe uma pessoa especial perdida numa multidão de gente, aparentemente igual. Mas essa pessoa só começa a ficar diferente das outras, quando ela decide tomar conta de seu próprio destino ao invés de entregá-lo a supervisores, gerentes e donos, quando ela decide criar oportunidades, ao invés de ficar esperando que elas apareçam por cortesia de alguém.
O que você já descobriu, Samuel, é que você é diferente de seus 26 colegas. Agora, você tem que correr riscos, mudar de emprego ou até pensar em ter o seu próprio negócio. Numa situação assim, nem todos os que tentam dão certo. Mas, os que deram certo, foram os que tentaram.
Max Gehringer, para CBN
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Outras transcrições do Max Gehringer, e posts sobre trabalho, carreira e afins, veja a tag carreira aqui do lado.
Já falei que sou fão do Mr. Max? =D
2007-12-13
Vaidade, meu pecado favorito
Eu ia deixar nos comentários, mas ia ficar muito grande, então vou transformar em um post.
Comentando o meu post anterior sobre os monges mumificados do Japão, a ciyamane falou:
sabe o que eu pensei? poderia ser tb que eles estivessem com anorexia.. heheheh.. nao comiam muit. secavam , mas mesmo assim se achavam gordos, ai se trancavam com vergonha do corpo para que ninguem os vessem o quão gordos estavam...
Apesar de colocar como piadinha, o comentário tem fundo de verdade, olha só:
"Quem acredita que a anorexia nervosa é um distúrbio dos tempos atuais, em que a magreza é o símbolo da beleza, está enganado. A privação alimentar é um fenômeno muito antigo, do período medieval, que teria origem na mística religiosa. Esta é a base do livro Do Altar às Passarelas - Da anorexia santa à anorexia nervosa (110 páginas, R$20,00), fruto da dissertação de mestrado da psicanalista Cybelle Weinberg, defendida na Faculdade de Medicina da USP em 2004, com a colaboração de seu orientador, o professor Táki Cordás."
Link com a matéria completa: http://www.saudeemmovimento.com.br/reportagem/noticia_exibe.asp?cod_noticia=2239
A diferença é que hj o que importa é o status da beleza visual. Antes, era por status religioso.
Mas pra mim, status é status...
(Não queiram deixá-lo nervoso =P)
Como diria John Milton (Al Pacino) em Advogado do Diabo: Vanity, definitely my favorite sin (Vaidade, definitivamente meu pecado favorito)
Comentando o meu post anterior sobre os monges mumificados do Japão, a ciyamane falou:
sabe o que eu pensei? poderia ser tb que eles estivessem com anorexia.. heheheh.. nao comiam muit. secavam , mas mesmo assim se achavam gordos, ai se trancavam com vergonha do corpo para que ninguem os vessem o quão gordos estavam...
Apesar de colocar como piadinha, o comentário tem fundo de verdade, olha só:
"Quem acredita que a anorexia nervosa é um distúrbio dos tempos atuais, em que a magreza é o símbolo da beleza, está enganado. A privação alimentar é um fenômeno muito antigo, do período medieval, que teria origem na mística religiosa. Esta é a base do livro Do Altar às Passarelas - Da anorexia santa à anorexia nervosa (110 páginas, R$20,00), fruto da dissertação de mestrado da psicanalista Cybelle Weinberg, defendida na Faculdade de Medicina da USP em 2004, com a colaboração de seu orientador, o professor Táki Cordás."
Link com a matéria completa: http://www.saudeemmovimento.com.br/reportagem/noticia_exibe.asp?cod_noticia=2239
A diferença é que hj o que importa é o status da beleza visual. Antes, era por status religioso.
Mas pra mim, status é status...
(Não queiram deixá-lo nervoso =P)Como diria John Milton (Al Pacino) em Advogado do Diabo: Vanity, definitely my favorite sin (Vaidade, definitivamente meu pecado favorito)
Monges mumificados do Japão
Achei esse post sobre monges-mumificados-vivos-voluntariamente no JapanSugoi (em inglês), e resolvi postar aqui, traduzido (se souber inglês, vá lá no post original, que as minhas traduções não são um primor):
Os monges mumificados Sokushinbutsu do norte do Japão
Se você estiver viajando pelo norte do Japão e quiser ver algo extraordinário, tente localizar cerca de duas dúzias de monges japoneses mumificados conhecidos como Sokushinbutsu. Esses monges eram seguidores de uma antiga forma de budismo, chamada Shugendo.
Estes monges praticavam a auto-mumificação, através de inanição, por um período de 3 a 6 anos, no máximo ato de auto-negação. Primeiramente, os monges se livravam da gordura corporal se exercitando diariamente, mas se alimentando apenas de uma dieta especial de nozes e sementes. Depois passavam a comer apenas cascas de árvore e raízes, e começavam a beber um chá venenoso feito da casca da árvore Urushi, que causava vômitos e rápida perda de fluidos corporais.
Quando o monge sentia que sua hora estava próxima, e se trancaria numa tumba e não se moveria da posição de lótus. Em cima da tumba havia um pequeno tubo por onde o ar entrava e um sino, que seria tocado para avisar as pessoas lá fora que ele ainda estava vivo. Quando o sino parava de ser tocado, o tubo era removido e a tumba era selada.
Nem todos os monges que tentaram a auto-mumificação foram bem sucedidos, mas aqueles que conseguiram foram elevados ao status de Buda, posto em um display e reverenciados por seguidores. O governo japonês baniu a prática dos Sokushunbutsu em meados do século 19, mas ela continou até o século 20.
Abaixo outra foto de um desses monges no altar, e a capa de um livro sobre o assunto (ambos obtidos neste link, sugerido pela Wikipedia):
De cara isso me lembrou da saga do monte Hakurei, lá do anime/mangá Inuyasha.
(Inuyasha é legal pacas, mas a autora enrooooola...)
Na história, também temos um monge que sofreu o processo de auto-mumificação. Eu achava que era tudo coisa saída da imaginação da Rumiko Takahashi, a autora, mas agora fiquei espantado. Não vou falar mais sobre a história do Inuyasha, pois vai que alguém que ainda não viu cai por aqui, e fica chateado com os spoilers.
(Só uma palhinha do monge Hakushin - vilão(ou não???) da saga do monte Hakurei...)
Hey, isso daqui daria um ótimo post pro Mundo Gump, mas eu cheguei primeiro, hauhauhuah XD
P.S. Cheguei no Japan Sugoi via o blog do Issamu. Ah, lendo esse blog, fico com saudades da velha e boa Maringá...
Os monges mumificados Sokushinbutsu do norte do Japão
Se você estiver viajando pelo norte do Japão e quiser ver algo extraordinário, tente localizar cerca de duas dúzias de monges japoneses mumificados conhecidos como Sokushinbutsu. Esses monges eram seguidores de uma antiga forma de budismo, chamada Shugendo.
Estes monges praticavam a auto-mumificação, através de inanição, por um período de 3 a 6 anos, no máximo ato de auto-negação. Primeiramente, os monges se livravam da gordura corporal se exercitando diariamente, mas se alimentando apenas de uma dieta especial de nozes e sementes. Depois passavam a comer apenas cascas de árvore e raízes, e começavam a beber um chá venenoso feito da casca da árvore Urushi, que causava vômitos e rápida perda de fluidos corporais.
Quando o monge sentia que sua hora estava próxima, e se trancaria numa tumba e não se moveria da posição de lótus. Em cima da tumba havia um pequeno tubo por onde o ar entrava e um sino, que seria tocado para avisar as pessoas lá fora que ele ainda estava vivo. Quando o sino parava de ser tocado, o tubo era removido e a tumba era selada.
Nem todos os monges que tentaram a auto-mumificação foram bem sucedidos, mas aqueles que conseguiram foram elevados ao status de Buda, posto em um display e reverenciados por seguidores. O governo japonês baniu a prática dos Sokushunbutsu em meados do século 19, mas ela continou até o século 20.
Abaixo outra foto de um desses monges no altar, e a capa de um livro sobre o assunto (ambos obtidos neste link, sugerido pela Wikipedia):
De cara isso me lembrou da saga do monte Hakurei, lá do anime/mangá Inuyasha.
(Inuyasha é legal pacas, mas a autora enrooooola...)Na história, também temos um monge que sofreu o processo de auto-mumificação. Eu achava que era tudo coisa saída da imaginação da Rumiko Takahashi, a autora, mas agora fiquei espantado. Não vou falar mais sobre a história do Inuyasha, pois vai que alguém que ainda não viu cai por aqui, e fica chateado com os spoilers.
(Só uma palhinha do monge Hakushin - vilão(ou não???) da saga do monte Hakurei...)Hey, isso daqui daria um ótimo post pro Mundo Gump, mas eu cheguei primeiro, hauhauhuah XD
P.S. Cheguei no Japan Sugoi via o blog do Issamu. Ah, lendo esse blog, fico com saudades da velha e boa Maringá...
2007-12-12
Corintiano?
Eu ia deixar essa passar, mas em homenagem aos meus amigos "curintianus":
Via Bruno Godói.
Conversa entre pai e filho:
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande ( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)
Via Bruno Godói.
Conversa entre pai e filho:
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande ( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)
2007-12-08
Sou um Ubuntu user!
É isso mesmo, agora uso Ubuntu aqui em casa!
E esse é o primeiro post via firefox no linux!
Hoje estou me sentindo tão geek, instalando/configurando linux, enquanto como pizza e tomo refrigerante... \o/
E esse é o primeiro post via firefox no linux!
Hoje estou me sentindo tão geek, instalando/configurando linux, enquanto como pizza e tomo refrigerante... \o/
2007-12-07
Meu presente de natal - Sonhos, Sandman, etc...
Sábado passado fui no centro, e passei pela minha revistaria preferida aqui de Floripa, a Central Publicações. Para minha sorte, eles estavam com uma promoção de 30% em vários títulos, e acabei comprando meus presentes de natal (porque hoje em dia, só eu mesmo pra me dar presente...)
Então, além dos números novos de Bleach, Naruto, Gantz, Spawn e Você S/A (só pra dizer que eu não gastei tudo com besteira =D), comprei 3 volumes de Sandman que estavam na promoção: Noites Sem Fim, Um Jogo de Você e Fim dos Mundos. Gastei nessa brincadeira mais de 190 reais... Praticamente tudo em HQ... Mas o grosso mesmo foram os Sandman. Não é pra menos. A edição da Conrad é de luxo: capa dura, papel de primeira... Fora as outras coisas que um novato como eu não nota, mas que estão lá: nova tradução, glossário com termos/referências...
(As capas de Sandman sempre são muito loucas)
Eu já tinha comprado e lido outros 4 volumes de Sandman, mas apesar de toda a adoração que existe em torno do título, os volumes anteriores que eu li não me atraíram tanto. Acho que o primeiro que eu li foi Vidas Breves, uma história que eu achei mediana. Talvez por lidar diretamente com a mitologia criada pelo Gaiman, e ter sido a primeira que eu li, não me marcou muito.
Depois eu li Fábulas e Reflexões e Terra dos Sonhos, dois volumes que não seguem exatamente um arco de histórias, mas sim pequenos contos. A qualidade dessas histórias "avulsas" varia bastante na minha opinião, tendo achado algumas muito boas, e outras um tanto chatas. Depois li A Casa de Bonecas, outro volume com um arco de histórias bem definido. Interessante, mas não foi cativante o suficiente.
Eis que eu sou brasileiro e não desisto nunca (bah, sou teimoso mesmo) no fatídico sábado, levado pelo desconto, comprei mais 3 volumes. E já digo que valeu a pena, mesmo ainda não tendo lido o Fim dos Mundos.
(O melhor até agora, na minha opinião)
Um Jogo de Você me cativou, como há muito não era cativado. Comecei a ler o volume lá pelas onze da noite, e só quase a uma da manhã, depois de ler tudo, consegui me desfazer dele. Não vou fazer nenhum spoiler aqui, porque a grande graça não é o fim, mas a jornada que este volume propicia. Mesmo para aqueles como eu, que não idolatram o Gaiman. Por mim, só este volume já valeu a grana que eu gastei naquele dia.
Já Noites Sem Fim é uma miscelânea, contendo uma história para cada perpétuo. Neste volume vale ressaltar a história sobre Sonho, ou Morpheus, que faz valer o volume todo. Também não dá pra deixar de citar a arte do Milo Manara, ilustrando a história de Desejo.
Mais sobre Sandman na wikipedia.
E se você corajosamente leu até aqui, e não entendeu nada, tudo bem. Apenas o seu nível de nerdice é baixo =P
Então, além dos números novos de Bleach, Naruto, Gantz, Spawn e Você S/A (só pra dizer que eu não gastei tudo com besteira =D), comprei 3 volumes de Sandman que estavam na promoção: Noites Sem Fim, Um Jogo de Você e Fim dos Mundos. Gastei nessa brincadeira mais de 190 reais... Praticamente tudo em HQ... Mas o grosso mesmo foram os Sandman. Não é pra menos. A edição da Conrad é de luxo: capa dura, papel de primeira... Fora as outras coisas que um novato como eu não nota, mas que estão lá: nova tradução, glossário com termos/referências...
(As capas de Sandman sempre são muito loucas)Eu já tinha comprado e lido outros 4 volumes de Sandman, mas apesar de toda a adoração que existe em torno do título, os volumes anteriores que eu li não me atraíram tanto. Acho que o primeiro que eu li foi Vidas Breves, uma história que eu achei mediana. Talvez por lidar diretamente com a mitologia criada pelo Gaiman, e ter sido a primeira que eu li, não me marcou muito.
Depois eu li Fábulas e Reflexões e Terra dos Sonhos, dois volumes que não seguem exatamente um arco de histórias, mas sim pequenos contos. A qualidade dessas histórias "avulsas" varia bastante na minha opinião, tendo achado algumas muito boas, e outras um tanto chatas. Depois li A Casa de Bonecas, outro volume com um arco de histórias bem definido. Interessante, mas não foi cativante o suficiente.
Eis que eu sou brasileiro e não desisto nunca (bah, sou teimoso mesmo) no fatídico sábado, levado pelo desconto, comprei mais 3 volumes. E já digo que valeu a pena, mesmo ainda não tendo lido o Fim dos Mundos.
(O melhor até agora, na minha opinião)Um Jogo de Você me cativou, como há muito não era cativado. Comecei a ler o volume lá pelas onze da noite, e só quase a uma da manhã, depois de ler tudo, consegui me desfazer dele. Não vou fazer nenhum spoiler aqui, porque a grande graça não é o fim, mas a jornada que este volume propicia. Mesmo para aqueles como eu, que não idolatram o Gaiman. Por mim, só este volume já valeu a grana que eu gastei naquele dia.
Já Noites Sem Fim é uma miscelânea, contendo uma história para cada perpétuo. Neste volume vale ressaltar a história sobre Sonho, ou Morpheus, que faz valer o volume todo. Também não dá pra deixar de citar a arte do Milo Manara, ilustrando a história de Desejo.
Mais sobre Sandman na wikipedia.
E se você corajosamente leu até aqui, e não entendeu nada, tudo bem. Apenas o seu nível de nerdice é baixo =P
2007-12-04
Acrósticos - Renata
E por hoje é só, pessoal...
Renata
Rainha da simpatia e virtude,
E também a mais linda com sua juventude.
Nos cabelos longos, ondas, um negro mar
Ao longe leva meus pensamentos a navegar.
Tanta graça e beleza como você tem,
Ainda neste mundo não há ninguém.
UPDATE: Outros acrósticos de Renata aqui, aqui e aqui
Renata
Rainha da simpatia e virtude,
E também a mais linda com sua juventude.
Nos cabelos longos, ondas, um negro mar
Ao longe leva meus pensamentos a navegar.
Tanta graça e beleza como você tem,
Ainda neste mundo não há ninguém.
UPDATE: Outros acrósticos de Renata aqui, aqui e aqui
Acrósticos - Silmara
Outro nome não-comum:
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Silmara
Surgida toda bela, meiga e majestosa,
Ilumina a todos com tua face formosa.
Luzes se ofuscam quando tu passas perto,
Mesmo as mais fortes sabem que teu brilho é certo.
A tua face, teus lábios, teu olhar, tudo enfim,
Reúne a mais que perfeita beleza sem fim,
Assim como um ramo de flores especialmente tirado do jardim.
UPDATE: Outro acróstico de Silmara aqui.
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Silmara
Surgida toda bela, meiga e majestosa,
Ilumina a todos com tua face formosa.
Luzes se ofuscam quando tu passas perto,
Mesmo as mais fortes sabem que teu brilho é certo.
A tua face, teus lábios, teu olhar, tudo enfim,
Reúne a mais que perfeita beleza sem fim,
Assim como um ramo de flores especialmente tirado do jardim.
UPDATE: Outro acróstico de Silmara aqui.
Acrósticos - Jamile
Esse não é um nome muito comum (pelo menos eu acho...)
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Jamile
Juro para sempre, por toda uma eternidade,
A tua face tem a beleza de verdade.
Mostra teu sorriso lindo bem de perto,
Iluminando meu coração que é dele alvo certo.
Luzes, fachos de luzes, te iluminam,
Enquanto teus belos e meigos olhos brilham.
UPDATE: Outro acróstico de Jamile aqui.
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Jamile
Juro para sempre, por toda uma eternidade,
A tua face tem a beleza de verdade.
Mostra teu sorriso lindo bem de perto,
Iluminando meu coração que é dele alvo certo.
Luzes, fachos de luzes, te iluminam,
Enquanto teus belos e meigos olhos brilham.
UPDATE: Outro acróstico de Jamile aqui.
Acrósticos - Fátima
Fátima
Formosa como uma bucólica paisagem,
Água do regato que mata a sede da viagem.
Tantas são as suas belezas e qualidades,
Imitar-te não seria bela como de verdade.
Mistura de anjo divino e mundana flor,
A tua face é o espelho do esplendor.
UPDATE: Outro acróstico de Fátima aqui.
Formosa como uma bucólica paisagem,
Água do regato que mata a sede da viagem.
Tantas são as suas belezas e qualidades,
Imitar-te não seria bela como de verdade.
Mistura de anjo divino e mundana flor,
A tua face é o espelho do esplendor.
UPDATE: Outro acróstico de Fátima aqui.
Acrósticos - Fabiana
Continuando a tirar o pó de velhos textos...
Mais um acróstico de Fabiana. Tem outro aqui.
/********************************
Fabiana
Fada que não usa mágica varinha de condão,
A tua magia vem da beleza que enfeitiça o coração.
Brilho áureo e irradiante que vem do teu ser,
Infesta os sentidos, faz tudo estremecer.
A tua boca, teus lábios são como rosa flor,
Nos teus verdes olhos, uma imagem de esplendor,
Alma como de anjo, pura e livre, sem prisão ou dor.
Mais um acróstico de Fabiana. Tem outro aqui.
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Fabiana
Fada que não usa mágica varinha de condão,
A tua magia vem da beleza que enfeitiça o coração.
Brilho áureo e irradiante que vem do teu ser,
Infesta os sentidos, faz tudo estremecer.
A tua boca, teus lábios são como rosa flor,
Nos teus verdes olhos, uma imagem de esplendor,
Alma como de anjo, pura e livre, sem prisão ou dor.
2007-12-03
Vídeo sobre o Adsense
Vi hoje no FisicoMaluco.com um vídeo do google, sobre o adsense, as famosas e praticamente onipresentes propagandinhas do google por ai (até eu já deixei as propagandas por aqui).
Além de ser esclarecedor, dá uma boa idéia do quanto esse povo pesquisa usabilidade e interfaces. Eu sugiro assistir o vídeo quando você tiver um tempinho, pois ele é bem longo (é uma palestra de quase uma hora).
Mesmo que não ligue para o adsense, vale a pena ver pelo menos a primeira parte da palestra, quando o palestrante fala sobre usabilidade, navegação do usuário, etc. Bem melhor do que muita aula de faculdade por aí.
É... de propagandinha em propagandinha, o google vai dominando o mundo. Isso é que é cauda longa.
Além de ser esclarecedor, dá uma boa idéia do quanto esse povo pesquisa usabilidade e interfaces. Eu sugiro assistir o vídeo quando você tiver um tempinho, pois ele é bem longo (é uma palestra de quase uma hora).
Mesmo que não ligue para o adsense, vale a pena ver pelo menos a primeira parte da palestra, quando o palestrante fala sobre usabilidade, navegação do usuário, etc. Bem melhor do que muita aula de faculdade por aí.
É... de propagandinha em propagandinha, o google vai dominando o mundo. Isso é que é cauda longa.
2007-12-02
Jesus Esportista
Eu não sou religioso. Não sou católico nem cristão. Mas achei um barato esses bonequinhos de Jesus dando uma radicalizada (site do fabricante, o Fishermen).
(Cada situação representando algo - na ordem: força, fé, liberdade, esperança, vitória)
(Cada situação representando: paz, espírito, juventude, vida)
Há muito tempo me intitulo agnóstico (ou ateu, quando tô com preguiça de explicar o que é agnóstico), mas não me importaria de colocar um bonequinho desses em cima da mesa. Quem sabe do lado de uma das action figures do Spawn abaixo:
Os bonequinhos de Jesus tomei conhecimento neste post do Sedentário e Hiperativo.
(Cada situação representando algo - na ordem: força, fé, liberdade, esperança, vitória)
(Cada situação representando: paz, espírito, juventude, vida)Há muito tempo me intitulo agnóstico (ou ateu, quando tô com preguiça de explicar o que é agnóstico), mas não me importaria de colocar um bonequinho desses em cima da mesa. Quem sabe do lado de uma das action figures do Spawn abaixo:
Os bonequinhos de Jesus tomei conhecimento neste post do Sedentário e Hiperativo.
2007-12-01
Mais um meme
A Georgia, do Ontem já foi hoje, me passou mais um meme. Não sou lá muito de memes, mas como foi uma dama que passou... (mulheres, não abusem da minha boa vontade!)
O meme consiste no seguinte:
Você está em um elevador seguindo para o vigésimo andar.
Junto com você está uma loira boazuda, um negro lindo e sarado, uma velhinha metida a mocinha e um emo em depressão.
O elevador pára entre o nono e o décimo andar, fica tudo escuro e alguém solta um flato.
Como esse alguém sabe que ninguém no elevador pode descobrir quem foi, ele continua com sua flatulência crônica.
Pelo rádio do elevador alguém avisa que o elevador só voltará a andar se você descobrir quem é o flatulador anônimo.
A pergunta é:
Quem está a soltar os flatos no elevador, como você descobriu o autor do fato (ou flato) e como você chegou ao culpado se não consegue ver ninguém dentro do elevador?
Eu dou duas respostas:
Foi o emo, que na verdade é o moleque da propaganda da casa do Pedrinho, que cresceu deprimido e assombrado por aquela única propaganda infeliz que seus pais o obrigaram a fazer. Como eu descobri isso? Fácil, o moleque ficava repetindo baixinho: "casa do pedrinho, casa do pedrinho..."
Ou... Ninguém foi responsável pela flatulência. Foi mais uma armação do Jigsaw (Jogos Mortais Tm), que cansado de ser passado pra trás pelos tubarões de Hollywood, veio fazer uns filmes independentes por aqui, aprisionando seus primeiros 'espécimes' num elevador, soltando gás com altos teores de ovo podre e repolho.
Pronto.
Vou abrir uma exceção, e passar esse meme pra frente. Vai pra Cafeína, por já ter me mandado dois memes =P.
O meme consiste no seguinte:
Você está em um elevador seguindo para o vigésimo andar.
Junto com você está uma loira boazuda, um negro lindo e sarado, uma velhinha metida a mocinha e um emo em depressão.
O elevador pára entre o nono e o décimo andar, fica tudo escuro e alguém solta um flato.
Como esse alguém sabe que ninguém no elevador pode descobrir quem foi, ele continua com sua flatulência crônica.
Pelo rádio do elevador alguém avisa que o elevador só voltará a andar se você descobrir quem é o flatulador anônimo.
A pergunta é:
Quem está a soltar os flatos no elevador, como você descobriu o autor do fato (ou flato) e como você chegou ao culpado se não consegue ver ninguém dentro do elevador?
Eu dou duas respostas:
Foi o emo, que na verdade é o moleque da propaganda da casa do Pedrinho, que cresceu deprimido e assombrado por aquela única propaganda infeliz que seus pais o obrigaram a fazer. Como eu descobri isso? Fácil, o moleque ficava repetindo baixinho: "casa do pedrinho, casa do pedrinho..."
Ou... Ninguém foi responsável pela flatulência. Foi mais uma armação do Jigsaw (Jogos Mortais Tm), que cansado de ser passado pra trás pelos tubarões de Hollywood, veio fazer uns filmes independentes por aqui, aprisionando seus primeiros 'espécimes' num elevador, soltando gás com altos teores de ovo podre e repolho.
Pronto.
Vou abrir uma exceção, e passar esse meme pra frente. Vai pra Cafeína, por já ter me mandado dois memes =P.
Blog de elite? Meme? Wtf...
A Cafeína me passou mais um meme. Dessa vez, não é um meme qualquer, é um meme-promoção, criado pelo Puts Grilo!, só pra receber um monte de links de volta, hehehe.
Basicamente, a Cafeína neste post indicou este pequeno blog como sendo um 'blog de elite'. Não concordo muito com a indicação, mas um afago desses sempre faz bem para o ego.
Não sou uma pessoa muito sociável, mas indicarei alguns blogs que considero bons. (Sou tão sociável que em muitos blogs que acompanho eu nunca comentei nada =P)
Eu simplesmente adoro os textos dessas meninas. Simples assim. Olha só a descrição por elas mesmas: Sabe aquela amiga que tudo acontece com ela? Pois então, somos elas, mulheres com vício, contando a verdade, quase sempre. Cafeína está na base dos 20 e muitos anos, phD em entrevistas de emprego e consultas psicológicas em bares. Nicotina é a mentora de todas as histórias mais raras da humanidade, inspiração para todas as idades. Ritalina é a experiência dizendo que nada vai mudar, e se mudar, cuide-se.
Ambos os blogs acima são muito bons, pra gente que como eu, está começando a aprender japonês. Não só dicas de aprendizado da língua, mas também curiosidades e outros assuntos ligados a terra do sol nascente (que expressão mais batida!).
Já falei sobre esse blog num post anterior. Esse é um daqueles blogs que eu leio, mas raramentet (ou nunca) comento. Sabe como é, a preguiça é o meu segundo pecado favorito... Tanto que nem entro na página, leio os feeds =P
Um blog sobre shoujo mangá (não sabe o que é isso? vai lá e escobre), mas que também abre espaços para mangás, animês e japanices em geral. Outro blog em que eu nunca comentei na vida (na verdade, nem entro nele, já que acompanho só os feeds).
Deixei de fora muitos blogs que considero 'de elite'. Na verdade, todos os blogs que estã aí do lado, nos links, são 'de elite'. Mas como era pra indicar só cinco, além de que alguns já deviam ter recebido um monte de indicações...
Era isso. Agora vou ter que ir lá nesses blogs comentar sobre o prêmio? Puxa, vai ser o primeiro comentário em muitos deles...
Se este blog fosse candidato a blog de elite, certamente ouviria "Zero-Um, pede pra sair! Pede pra sair!"
Basicamente, a Cafeína neste post indicou este pequeno blog como sendo um 'blog de elite'. Não concordo muito com a indicação, mas um afago desses sempre faz bem para o ego.
Não sou uma pessoa muito sociável, mas indicarei alguns blogs que considero bons. (Sou tão sociável que em muitos blogs que acompanho eu nunca comentei nada =P)
Eu simplesmente adoro os textos dessas meninas. Simples assim. Olha só a descrição por elas mesmas: Sabe aquela amiga que tudo acontece com ela? Pois então, somos elas, mulheres com vício, contando a verdade, quase sempre. Cafeína está na base dos 20 e muitos anos, phD em entrevistas de emprego e consultas psicológicas em bares. Nicotina é a mentora de todas as histórias mais raras da humanidade, inspiração para todas as idades. Ritalina é a experiência dizendo que nada vai mudar, e se mudar, cuide-se.
Ambos os blogs acima são muito bons, pra gente que como eu, está começando a aprender japonês. Não só dicas de aprendizado da língua, mas também curiosidades e outros assuntos ligados a terra do sol nascente (que expressão mais batida!).
Já falei sobre esse blog num post anterior. Esse é um daqueles blogs que eu leio, mas raramentet (ou nunca) comento. Sabe como é, a preguiça é o meu segundo pecado favorito... Tanto que nem entro na página, leio os feeds =P
Um blog sobre shoujo mangá (não sabe o que é isso? vai lá e escobre), mas que também abre espaços para mangás, animês e japanices em geral. Outro blog em que eu nunca comentei na vida (na verdade, nem entro nele, já que acompanho só os feeds).
Deixei de fora muitos blogs que considero 'de elite'. Na verdade, todos os blogs que estã aí do lado, nos links, são 'de elite'. Mas como era pra indicar só cinco, além de que alguns já deviam ter recebido um monte de indicações...
Era isso. Agora vou ter que ir lá nesses blogs comentar sobre o prêmio? Puxa, vai ser o primeiro comentário em muitos deles...
Se este blog fosse candidato a blog de elite, certamente ouviria "Zero-Um, pede pra sair! Pede pra sair!"
2007-11-30
Em uma entrevista, alguns sinais não-verbais são mais fortes do que as palavras
Aqui vai a última transcrição de um podcast do Mr. Max, pra CBN, sobre entrevistas de emprego. Tem outros áudios lá, muitos na verdade, mas eu é que não vou ficar transcrevendo todos =P
Em uma entrevista, alguns sinais não-verbais são mais fortes do que as palavras
Max Gehringer, podcast em 18/10/2007
"O meu nome é Lilian. Eu participei de uma entrevista e não fui contratada, porque, segundo o entrevistador, eu não mostrei segurança ao responder às perguntas dele. Eu fiquei surpresa ao ouvir isso, e ele tentou me explicar que a minha voz dizia uma coisa, mas a minha postura corporal mostrava o contrário. E eu pergunto: isso é algum novo modismo, na área de recursos humanos?"
Não, Lilian, isso é psicologia, e atende pelo nome de comunicação não verbal. É uma técnica que já vem sendo usada pelos entrevistadores há pelo menos 40 anos. E você pode se considerar uma exceção, Lilian, porque o entrevistador lhe revelou o motivo da sua não contratação, coisa que a maioria dos entrevistadores não faz. Olhando pelo lado positivo, você ficou sabendo que seus gestos estão desmentindo as suas palavras, algo que você poderá corrigir nas próximas entrevistas.
A lista de sinais não verbais é longa, mas aqui vão alguns exemplos. Se você cruza os braços enquanto alguém está falando, é sinal de desinteresse. Se você coloca a mão em frente à boca quando fala, é sintoma de incerteza. Se você se senta na beira da cadeira, e inclina o corpo para a frente, é disposição para entrar em ação. Se você fica olhando para o teto, o chão ou as paredes, você mostra insegurança.
Existe um estudo, publicado há 36 anos, pelo professor e psicólogo Albert Mehrabian, que diz o seguinte: quando nós falamos, a linguagem corporal responde por 55% da mensagem, o tom de voz por 38%, e as palavras que usamos, por apenas 7%. Esses números podem variar, Lilian, mas uma entrevista não é só o que você diz, é também como você diz, e é o que seu corpo está dizendo. É assim como declamar um poema: qualquer pessoa é capaz de decorar uma poesia, mas são poucas as que conseguem interpretá-la com sinceridade, com o gestual apropriado e com emoção, como se elas mesmas tivessem escrito aqueles versos.
/************************************
Eu sou fã do Max Gehringer desde os bons tempos em que ele escrevia na Você S/A (hoje em dia ele não escreve mais nesta revista).
Essa série de posts foi também uma homenagem às histórias da Cafeína e da Nicotina, e suas aventuras em busca de um emprego.
Os textos anteriores do Max aqui no blog:
Em uma entrevista, alguns sinais não-verbais são mais fortes do que as palavras
Max Gehringer, podcast em 18/10/2007
"O meu nome é Lilian. Eu participei de uma entrevista e não fui contratada, porque, segundo o entrevistador, eu não mostrei segurança ao responder às perguntas dele. Eu fiquei surpresa ao ouvir isso, e ele tentou me explicar que a minha voz dizia uma coisa, mas a minha postura corporal mostrava o contrário. E eu pergunto: isso é algum novo modismo, na área de recursos humanos?"
Não, Lilian, isso é psicologia, e atende pelo nome de comunicação não verbal. É uma técnica que já vem sendo usada pelos entrevistadores há pelo menos 40 anos. E você pode se considerar uma exceção, Lilian, porque o entrevistador lhe revelou o motivo da sua não contratação, coisa que a maioria dos entrevistadores não faz. Olhando pelo lado positivo, você ficou sabendo que seus gestos estão desmentindo as suas palavras, algo que você poderá corrigir nas próximas entrevistas.
A lista de sinais não verbais é longa, mas aqui vão alguns exemplos. Se você cruza os braços enquanto alguém está falando, é sinal de desinteresse. Se você coloca a mão em frente à boca quando fala, é sintoma de incerteza. Se você se senta na beira da cadeira, e inclina o corpo para a frente, é disposição para entrar em ação. Se você fica olhando para o teto, o chão ou as paredes, você mostra insegurança.
Existe um estudo, publicado há 36 anos, pelo professor e psicólogo Albert Mehrabian, que diz o seguinte: quando nós falamos, a linguagem corporal responde por 55% da mensagem, o tom de voz por 38%, e as palavras que usamos, por apenas 7%. Esses números podem variar, Lilian, mas uma entrevista não é só o que você diz, é também como você diz, e é o que seu corpo está dizendo. É assim como declamar um poema: qualquer pessoa é capaz de decorar uma poesia, mas são poucas as que conseguem interpretá-la com sinceridade, com o gestual apropriado e com emoção, como se elas mesmas tivessem escrito aqueles versos.
/************************************
Eu sou fã do Max Gehringer desde os bons tempos em que ele escrevia na Você S/A (hoje em dia ele não escreve mais nesta revista).
Essa série de posts foi também uma homenagem às histórias da Cafeína e da Nicotina, e suas aventuras em busca de um emprego.
Os textos anteriores do Max aqui no blog:
O importante em uma entrevista é manter o autocontrole para responder qualquer tipo de pergunta
Mais uma transcrição do áudio de um podcast do grande MR. MAX. O áudio você encontra no site do Max na CBN.
O importante em uma entrevista é manter o autocontrole para responder qualquer tipo de pergunta
por Max Gehringer, no ar em 16/11/2007
Hoje vamos responder a 3 dúvidas sobre entrevistas de emprego.
A primeira: "Meu nome é Gorete. Eu tenho 23 anos e participei de uma entrevista na qual o entrevistador perguntou se eu tenho namorado. Isso não é intromissão na vida pessoal?"
Certamente é, Gorete. Mas, por trás da pergunta, há a intenção do entrevistador em saber um pouco mais: se você tem namorado, se pretende casar logo, e se pretende ter filhos. Se você responder "sim", para as três perguntas, e principalmente para a terceira, provavelmente, você será eliminada do processo.
A segunda dúvida: "O meu nome é Sílvia. Um entrevistador me perguntou qual era o maior defeito do meu pai. O que isso tem a ver?"
Olhando pelo lado psicológico, Sílvia, a maneira como você lidava com a autoridade paterna, pode indicar como você lidará com a autoridade de um chefe. Mas eu concordo que essa pergunta é deprimente.
A terceira dúvida: "Meu nome é Mauro. Numa entrevista, me foi perguntado quais eram as coisas que me deixavam infeliz quando era criança. Qual seria a resposta certa?"
Qualquer resposta é correta, Mauro, se for verdadeira. Assim como no caso da ouvinte Sílvia, também no seu caso, o entrevistador está querendo desenterrar alguma frustração no seu passado, para saber se ela pode vir a interferir no seu futuro, ou no seu relacionamento presente com colegas de trabalho.
Além dessas três perguntas, há muitas outras, que parecem não fazer sentido em entrevistas. Sendo que algumas, não fazem mesmo, e são feitas apenas para testar a habilidade do candidato para escapar de perguntas chatas e inoportunas. Por isso, o importante é manter o autocontrole e responder calmamente, sem se alterar.
Essas coisas só acontecem porque há mais candidatos do que vagas, e isso está influindo na criatividade, ou na falta dela, de alguns entrevistadores.
UPDATE:
Outros textos do Max aqui no blog:
O importante em uma entrevista é manter o autocontrole para responder qualquer tipo de pergunta
por Max Gehringer, no ar em 16/11/2007
Hoje vamos responder a 3 dúvidas sobre entrevistas de emprego.
A primeira: "Meu nome é Gorete. Eu tenho 23 anos e participei de uma entrevista na qual o entrevistador perguntou se eu tenho namorado. Isso não é intromissão na vida pessoal?"
Certamente é, Gorete. Mas, por trás da pergunta, há a intenção do entrevistador em saber um pouco mais: se você tem namorado, se pretende casar logo, e se pretende ter filhos. Se você responder "sim", para as três perguntas, e principalmente para a terceira, provavelmente, você será eliminada do processo.
A segunda dúvida: "O meu nome é Sílvia. Um entrevistador me perguntou qual era o maior defeito do meu pai. O que isso tem a ver?"
Olhando pelo lado psicológico, Sílvia, a maneira como você lidava com a autoridade paterna, pode indicar como você lidará com a autoridade de um chefe. Mas eu concordo que essa pergunta é deprimente.
A terceira dúvida: "Meu nome é Mauro. Numa entrevista, me foi perguntado quais eram as coisas que me deixavam infeliz quando era criança. Qual seria a resposta certa?"
Qualquer resposta é correta, Mauro, se for verdadeira. Assim como no caso da ouvinte Sílvia, também no seu caso, o entrevistador está querendo desenterrar alguma frustração no seu passado, para saber se ela pode vir a interferir no seu futuro, ou no seu relacionamento presente com colegas de trabalho.
Além dessas três perguntas, há muitas outras, que parecem não fazer sentido em entrevistas. Sendo que algumas, não fazem mesmo, e são feitas apenas para testar a habilidade do candidato para escapar de perguntas chatas e inoportunas. Por isso, o importante é manter o autocontrole e responder calmamente, sem se alterar.
Essas coisas só acontecem porque há mais candidatos do que vagas, e isso está influindo na criatividade, ou na falta dela, de alguns entrevistadores.
UPDATE:
Outros textos do Max aqui no blog:
Como saber seu desempenho em uma entrevista de trabalho
Aproveitando o post passado com respostas engraçadas em entrevistas de empregos, texto do Max Gehringer, fui no site da CBN e estava ouvindo uns podcasts das 'pequenas sessões' que tocam na rádio.
Todos (como já era de se esperar) são muito bons, mas selecionei alguns sobre entrevistas de emprego, e vou postar a transcrição deles aqui. Neste post vai o primeiro:
Como saber seu desempenho em uma entrevista de trabalho
por Max Gehringer, 28/11/2007
"Meu nome é Sandra, e minha pergunta é a seguinte: quando a gente sabe que foi bem numa entrevista?"
Bom, Sandra... Primeiro, se ao final o entrevistador disser "você foi bem", não saia comemorando. Esse é um cumprimento padrão, que equivale mais ou menos às famosas frases profissionais sem muito conteúdo, como "então a gente se fala" ou "vamos tomar um café um dia desses". São frases mais simpáticas do que sinceras.
Mas existem algumas coisas que você pode deduzir durante a entrevista. Vamos a elas. Primeira: se o entrevistador não olhou para o relógio nenhuma vez, isso é positivo. Se ele olhou uma vez só, é negativo. Se ele olhou mais de uma vez, é desastre.
Segunda: se a cada vez que você terminou uma resposta, o entrevistador passou para a pergunta seguinte, sem fazer nenhum comentário, isso é sinal de que a entrevista já ficou burocrática, mas se o entrevistador pedir para você explicar melhor uma resposta, ou dar exemplos, ou contar uma história pessoal, aí é sinal de interesse.
A terceira: se o entrevistador interromper você no meio de uma resposta, isso significa que você está indo pelo caminho errado: ou falando muito, ou não sendo clara, ou fugindo do assunto. Se ele interromper você duas ou três vezes, é porque ele está perdendo a paciência.
O bom é quando o entrevistador usa a comunicação não verbal para incentivar você a continuar falando, como por exemplo, um sorriso, ou um gesto com as mãos, ou uma afirmação movendo a cabeça. Se ele inclinar o tronco em sua direção, reduzindo a distância entre vocês, aí você realmente está agradando. Mas, se ele se recostar na cadeira, é porque ele parou de escutar.
E finalmente, quarta: se você foi realmente bem, alguém da empresa fará contato em menos de 10 dias. Se em 20 dias, você não ouvir notícias, é hora de começar a pensar na próxima entrevista.
/*****************************
Lembrando, você pode ouvir o áudio original aqui, no site da rádio CBN.
UPDATE:
Outros textos do Max aqui no blog:
Todos (como já era de se esperar) são muito bons, mas selecionei alguns sobre entrevistas de emprego, e vou postar a transcrição deles aqui. Neste post vai o primeiro:
Como saber seu desempenho em uma entrevista de trabalho
por Max Gehringer, 28/11/2007
"Meu nome é Sandra, e minha pergunta é a seguinte: quando a gente sabe que foi bem numa entrevista?"
Bom, Sandra... Primeiro, se ao final o entrevistador disser "você foi bem", não saia comemorando. Esse é um cumprimento padrão, que equivale mais ou menos às famosas frases profissionais sem muito conteúdo, como "então a gente se fala" ou "vamos tomar um café um dia desses". São frases mais simpáticas do que sinceras.
Mas existem algumas coisas que você pode deduzir durante a entrevista. Vamos a elas. Primeira: se o entrevistador não olhou para o relógio nenhuma vez, isso é positivo. Se ele olhou uma vez só, é negativo. Se ele olhou mais de uma vez, é desastre.
Segunda: se a cada vez que você terminou uma resposta, o entrevistador passou para a pergunta seguinte, sem fazer nenhum comentário, isso é sinal de que a entrevista já ficou burocrática, mas se o entrevistador pedir para você explicar melhor uma resposta, ou dar exemplos, ou contar uma história pessoal, aí é sinal de interesse.
A terceira: se o entrevistador interromper você no meio de uma resposta, isso significa que você está indo pelo caminho errado: ou falando muito, ou não sendo clara, ou fugindo do assunto. Se ele interromper você duas ou três vezes, é porque ele está perdendo a paciência.
O bom é quando o entrevistador usa a comunicação não verbal para incentivar você a continuar falando, como por exemplo, um sorriso, ou um gesto com as mãos, ou uma afirmação movendo a cabeça. Se ele inclinar o tronco em sua direção, reduzindo a distância entre vocês, aí você realmente está agradando. Mas, se ele se recostar na cadeira, é porque ele parou de escutar.
E finalmente, quarta: se você foi realmente bem, alguém da empresa fará contato em menos de 10 dias. Se em 20 dias, você não ouvir notícias, é hora de começar a pensar na próxima entrevista.
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Lembrando, você pode ouvir o áudio original aqui, no site da rádio CBN.
UPDATE:
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Se relacionando com um robô
Toda sexta eu leio a coluna da Regina Lynn, a Sex Drive, na Wired.com. É geralmente uma leitura interessante, as vezes leve, as vezes mais complexa. De qualquer maneira, vale a pena sempre dar uma olhada.
Na coluna desta sexta, intitulada "10 Reasons I'd Rather Marry a Robot" (ou na minha tradução porca "10 razões pelas quais eu casaria com um robô"), ela comenta algumas vantagens numa relação 'cibernética', motivadas pelo livro "Love + Sex With Robots: The Evolution of Human-Robot Relationships" (acho que não tem tradução ainda para o português, eu não achei...).
(Será que alguém aí lembrou de Chobits?)
Não vou traduzir o artigo inteiro aqui, só colocarei como tópicos, as 10 razões que ela cita, vale ler a coluna:
(Não tem muito a ver com o resto do post, exceto pelo fato de ser um cosplay de Chobits =P)
E a conclusão do artigo:
A robot spouse could be perfect. Too perfect. A few years of slavish worship would be enough to ruin any of us. It's the occasional wobbliness that provides the challenges that keep a relationship interesting and real.
Maybe they should run the robots on Windows.
Na minha tradução porca-e-mal-feita-as-pressas:
"Um marido robô (ou esposa robô, para marmanjos como eu) poderia ser perfeito. Perfeito demais. Alguns anos de adoração incondicional seria o suficiente para arruinar qualquer um de nós. São as instabilidades ocasionais que dão os desafios que mantém uma relação interessante e real.
Talvez os robôs devessem rodar com Windows"
(Essa foto vai de graça, só porque achei esse cosplay lindo - sem falar nas garotas XD)
Eu gosto do Windows. Ele me dá emoção. Nunca sei quando ele vai travar e destruir todo o meu trabalho... - by Andarilho
Na coluna desta sexta, intitulada "10 Reasons I'd Rather Marry a Robot" (ou na minha tradução porca "10 razões pelas quais eu casaria com um robô"), ela comenta algumas vantagens numa relação 'cibernética', motivadas pelo livro "Love + Sex With Robots: The Evolution of Human-Robot Relationships" (acho que não tem tradução ainda para o português, eu não achei...).
(Será que alguém aí lembrou de Chobits?)Não vou traduzir o artigo inteiro aqui, só colocarei como tópicos, as 10 razões que ela cita, vale ler a coluna:
- Robôs são mais do que máquinas de sexo.
- Inteligência Artificial ainda é inteligência.
- Robôs sentem e respondem.
- Um robô só vai criar drama se você quiser.
- Robôs têm botão 'desliga'
- Acessórios...
- Robôs são disponíveis para aventuras sexuais sem discussões elaboradas, permissões ou restrições.
- O sexo mais seguro do planeta.
- Um robô pode ser um personal trainer do sexo.
- Um robô é para sempre - ou pelo menos enquanto durar a garantia.
(Não tem muito a ver com o resto do post, exceto pelo fato de ser um cosplay de Chobits =P)
E a conclusão do artigo:
A robot spouse could be perfect. Too perfect. A few years of slavish worship would be enough to ruin any of us. It's the occasional wobbliness that provides the challenges that keep a relationship interesting and real.
Maybe they should run the robots on Windows.
Na minha tradução porca-e-mal-feita-as-pressas:
"Um marido robô (ou esposa robô, para marmanjos como eu) poderia ser perfeito. Perfeito demais. Alguns anos de adoração incondicional seria o suficiente para arruinar qualquer um de nós. São as instabilidades ocasionais que dão os desafios que mantém uma relação interessante e real.
Talvez os robôs devessem rodar com Windows"
(Essa foto vai de graça, só porque achei esse cosplay lindo - sem falar nas garotas XD)
Eu gosto do Windows. Ele me dá emoção. Nunca sei quando ele vai travar e destruir todo o meu trabalho... - by Andarilho
2007-11-29
O Fabuloso Destino de Amelie Poulain
Post rapidinho, só pra comentar o filme que tá passando na band agora.
O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, o melhor filme francês que eu já vi (OK, devo ter visto só uns 10 filmes francês em toda minha vida, mas mesmo assim, o filme é excelente).
(Ah, a magia do cinema - como Amélie, as vezes eu tb gosto de reparar nas pessoas assistindo aos filmes no cinema)
Uma sinopse (retirada do site Adoro Cinema):
Após deixar a vida de subúrbio que levava com a família, a inocente Amélie (Audrey Tautou) muda-se para o bairro parisiense de Montmartre, onde começa a trabalhar como garçonete. Certo dia encontra uma caixa escondida no banheiro de sua casa e, pensando que pertencesse ao antigo morador, decide procurá-lo e é assim que encontra Dominique (Maurice Bénichou). Ao ver que ele chora de alegria ao reaver o seu objeto, a moça fica impressionada e adquire uma nova visão do mundo. Então, a partir de pequenos gestos, ela passa a ajudar as pessoas que a rodeiam, vendo nisto um novo sentido para sua existência. Contudo, ainda sente falta de um grande amor.
(Eu adoro essa imagem)
(Amélie criança - como criança tem imaginação...)
(Nino - não sei porquê, mas achei ele simpático, meio que me identifiquei com ele...)
Depois desse filme, me apaixonei pela Audrey Tautou. Ela não tem uma beleza clássica, mas eu acho ela muito charmosa. Se vc não está reconhecendo a Audrey Tautou, ou acha que já viu ela em algum lugar mas sabe onde, pense no Código Da Vinci. Sim, ela foi o par de Tom Hanks no filme.
(Nem parece o Tom Hanks que eu conheço)
Affe, o que era pra ser um post rapidinho tomou dois blocos do filme. Bem, eu vou lá deitar pra ver o resto.
O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, o melhor filme francês que eu já vi (OK, devo ter visto só uns 10 filmes francês em toda minha vida, mas mesmo assim, o filme é excelente).
(Ah, a magia do cinema - como Amélie, as vezes eu tb gosto de reparar nas pessoas assistindo aos filmes no cinema)Uma sinopse (retirada do site Adoro Cinema):
Após deixar a vida de subúrbio que levava com a família, a inocente Amélie (Audrey Tautou) muda-se para o bairro parisiense de Montmartre, onde começa a trabalhar como garçonete. Certo dia encontra uma caixa escondida no banheiro de sua casa e, pensando que pertencesse ao antigo morador, decide procurá-lo e é assim que encontra Dominique (Maurice Bénichou). Ao ver que ele chora de alegria ao reaver o seu objeto, a moça fica impressionada e adquire uma nova visão do mundo. Então, a partir de pequenos gestos, ela passa a ajudar as pessoas que a rodeiam, vendo nisto um novo sentido para sua existência. Contudo, ainda sente falta de um grande amor.
(Eu adoro essa imagem)
(Amélie criança - como criança tem imaginação...)
(Nino - não sei porquê, mas achei ele simpático, meio que me identifiquei com ele...)Depois desse filme, me apaixonei pela Audrey Tautou. Ela não tem uma beleza clássica, mas eu acho ela muito charmosa. Se vc não está reconhecendo a Audrey Tautou, ou acha que já viu ela em algum lugar mas sabe onde, pense no Código Da Vinci. Sim, ela foi o par de Tom Hanks no filme.
(Nem parece o Tom Hanks que eu conheço)Affe, o que era pra ser um post rapidinho tomou dois blocos do filme. Bem, eu vou lá deitar pra ver o resto.
Na casa do Pedrinho
Essa propaganda meio idiota nem é tão engraçada assim, mas lá na sala onde trabalho, já virou sinônimo entre a galera o bordão 'casa do pedrinho'. Fulano foi pro banheiro? Foi pra casa do Pedrinho...
Se vc não sabe do que eu estou falando, veja a propaganda aqui embaixo:
Pior que isso, só um restaurante inteiro de 'casas do pedrinho' (via mundogump):
(O "Modern Toilet" atrai um público jovem, com idades entre 15 e 35 anos, diz a Folha.)
(Não sei porquê, mas me lembra aqueles sorvetes do mcdonalds ou bobs)
Na folha, tem um link pra um video da bbc sobre o restaurante.
Se vc não sabe do que eu estou falando, veja a propaganda aqui embaixo:
Pior que isso, só um restaurante inteiro de 'casas do pedrinho' (via mundogump):
(O "Modern Toilet" atrai um público jovem, com idades entre 15 e 35 anos, diz a Folha.)
(Não sei porquê, mas me lembra aqueles sorvetes do mcdonalds ou bobs)Na folha, tem um link pra um video da bbc sobre o restaurante.
Tirinhas da rã zinza
Mais um personagem novo e descartável, só pra ter um trocadilho, a rã zinza:
Desenho feito por essa pessoinha aqui, texto porco e mal escrito por eu mesmo.
Desenho feito por essa pessoinha aqui, texto porco e mal escrito por eu mesmo.
2007-11-28
Entrevista de Emprego
Um ótimo texto sobre carreira e entrevistas de emprego, visto no Teorias Cobalísticas, creditado ao grande Max Gehringer:
Quem mandou perguntar?
Há anos, com a coloboração de colegas recrutores de pessoal, eu venho colecionando respostas reais dadas por candidatos a emprego. Mas só recentemente descobri que a coleção pode ter a finalidade prática de confortar os aflitos. Quando alguém diz: "Não sei, acho que fui mal na entrevista", e aí vê essas preciosidades verbais, percebe que não foi tão mal assim. Alguns exemplos:
Entrevistador - E então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 1 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos.
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-la?
Candidato - Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Quando digo "sucesso" qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidata - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode
Candidato - Milho. Nário.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Tentei verificar se esse texto é mesmo de autoria do Mr. Max (em tempos de Internet, o que mais se vê é texto creditado erroneamente), mas o máximo que consegui foi esta página, creditando o texto ao Max Gehringer, e dizendo que fora publicado na revista Exame.
Esse texto veio bem na hora em que a Cafeína contou uma desventura dela em busca de um bom trampo. XD
UPDATE:
Outros textos do Max aqui no blog:
Quem mandou perguntar?
Há anos, com a coloboração de colegas recrutores de pessoal, eu venho colecionando respostas reais dadas por candidatos a emprego. Mas só recentemente descobri que a coleção pode ter a finalidade prática de confortar os aflitos. Quando alguém diz: "Não sei, acho que fui mal na entrevista", e aí vê essas preciosidades verbais, percebe que não foi tão mal assim. Alguns exemplos:
Entrevistador - E então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 1 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos.
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-la?
Candidato - Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Quando digo "sucesso" qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidata - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode
Candidato - Milho. Nário.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Tentei verificar se esse texto é mesmo de autoria do Mr. Max (em tempos de Internet, o que mais se vê é texto creditado erroneamente), mas o máximo que consegui foi esta página, creditando o texto ao Max Gehringer, e dizendo que fora publicado na revista Exame.
Esse texto veio bem na hora em que a Cafeína contou uma desventura dela em busca de um bom trampo. XD
UPDATE:
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2007-11-25
MARIA - Chiisana Uta
Faz tempo que eu não posto um videozinho por aqui, então pensei, por que não?
Eu tenho que admitir que ultimamente não tenho acompanhado muito o mundo pop, então tô totalmente por fora do que acontece, se me mostrassem um top 10 de músicas, eu provavelmente devo conhecer uma ou duas (se muito).
Então, este ser que vos fala ouve o que? Ultimamente a única coisa que ando ouvindo são músicas de animes. Oh yes, só música japa, aberturas e encerramentos de animes, e de preferência aqueles que eu assisto. Assim vou também aprendendo um pouco mais de japonês, além das aulas do cursinho que eu faço na associação nipo catarinense.
Mas estou divagando... O objetivo do post era colocar o vídeo abaixo...
... e falar um pouco sobre ele.
Primeiro, agradecimentos ao cscteam, um fansubber de clipes! Pra quem não sabe, fansubbers são grupos de fãs que se reúnem pra legendar material, geralmente animes, mas nesse caso, videoclipes. Tudo bem que a maioria dos clipes legendados é de aberturas/encerramentos de animes, mas hoje em dia, qual single j-pop não é? XD
A qualidade do youtube não é lá essas coisas, então fica meio difícil de ler as legendas e a letra da música. Por isso, sugiro que se alguém gostou do clipe, vá lá no site do cscteam e baixe a versão em .avi (aproveite e conheça os outros clipes lá tb).
Agora, falando do clipe, ele é de uma banda chamada MARIA, composta por seis (wow!) japinhas (umas lindas!). Mais info sobre elas no fórum jpop.
(Banda MARIA - as mais belas, na minha opinião, são as que tocam baixo - o instrumento, não o tom =P)
Tem o site oficial MARIA, mas está em japonês. Como meus conhecimentos ainda são beeem limitados, não entendi praticamente nada, mas como link é link, dá pra ver que tem alguns arquivos de música por ali, devem ser amostras de músicas de cds/singles.
E essa música é a terceira abertura do anime Yakitate!! Japan. Baseado no mangá de mesmo nome (apesar do anime ser bem fiel ao mangá, o mangá continua sendo melhor), conta a história de um jovem que busca a criação do "pão japonês supremo" (esse 'supremo' por minha conta). Sim, é uma história sobre... pão! Assim como existem o pão francês, o pão italiano, etc., este jovem busca a criação do pão que poderá ser chamado de pão japonês!
(3a. Abertura de Yakitate!! Japan, com a música acima - não se assustem com o nonsense, faz parte da série, além da abertura tirar um sarro com os animes shounem em geral)
É um mangá muito divertido, e que mereceria um post só sobre ele. Mas, por enquanto, fica o link pro artigo na wikipedia (em inglês), bem completo.
P.S. 'Chiisana uta', título da música, é 'pequena canção'. XD
P.S.2 Deixei um link no 4shared com a música em mp3, se alguém quiser baixar.
Eu tenho que admitir que ultimamente não tenho acompanhado muito o mundo pop, então tô totalmente por fora do que acontece, se me mostrassem um top 10 de músicas, eu provavelmente devo conhecer uma ou duas (se muito).
Então, este ser que vos fala ouve o que? Ultimamente a única coisa que ando ouvindo são músicas de animes. Oh yes, só música japa, aberturas e encerramentos de animes, e de preferência aqueles que eu assisto. Assim vou também aprendendo um pouco mais de japonês, além das aulas do cursinho que eu faço na associação nipo catarinense.
Mas estou divagando... O objetivo do post era colocar o vídeo abaixo...
... e falar um pouco sobre ele.
Primeiro, agradecimentos ao cscteam, um fansubber de clipes! Pra quem não sabe, fansubbers são grupos de fãs que se reúnem pra legendar material, geralmente animes, mas nesse caso, videoclipes. Tudo bem que a maioria dos clipes legendados é de aberturas/encerramentos de animes, mas hoje em dia, qual single j-pop não é? XD
A qualidade do youtube não é lá essas coisas, então fica meio difícil de ler as legendas e a letra da música. Por isso, sugiro que se alguém gostou do clipe, vá lá no site do cscteam e baixe a versão em .avi (aproveite e conheça os outros clipes lá tb).
Agora, falando do clipe, ele é de uma banda chamada MARIA, composta por seis (wow!) japinhas (umas lindas!). Mais info sobre elas no fórum jpop.
(Banda MARIA - as mais belas, na minha opinião, são as que tocam baixo - o instrumento, não o tom =P)Tem o site oficial MARIA, mas está em japonês. Como meus conhecimentos ainda são beeem limitados, não entendi praticamente nada, mas como link é link, dá pra ver que tem alguns arquivos de música por ali, devem ser amostras de músicas de cds/singles.
E essa música é a terceira abertura do anime Yakitate!! Japan. Baseado no mangá de mesmo nome (apesar do anime ser bem fiel ao mangá, o mangá continua sendo melhor), conta a história de um jovem que busca a criação do "pão japonês supremo" (esse 'supremo' por minha conta). Sim, é uma história sobre... pão! Assim como existem o pão francês, o pão italiano, etc., este jovem busca a criação do pão que poderá ser chamado de pão japonês!
(3a. Abertura de Yakitate!! Japan, com a música acima - não se assustem com o nonsense, faz parte da série, além da abertura tirar um sarro com os animes shounem em geral)
É um mangá muito divertido, e que mereceria um post só sobre ele. Mas, por enquanto, fica o link pro artigo na wikipedia (em inglês), bem completo.
P.S. 'Chiisana uta', título da música, é 'pequena canção'. XD
P.S.2 Deixei um link no 4shared com a música em mp3, se alguém quiser baixar.
Meme
A Cafeína me passou um meme, e apesar de não ligar muito pra essas coisas de "blogosfera", um pedido de uma dama é uma ordem =P.
Bem, o meme consiste em pegar numa página qualquer de um dicionário, a primeira palavra. Depois procurar esta palavra no google images e postar a primeira imagem.
Não sei se tá valendo, mas como eu tô sem dicionário de português aqui, peguei o dicionário português-inglês mesmo. E a palavra foi... limalha.
No dicionário, limalha em inglês é: s.f. fillings, file dust
Ou, procurando na internet: s.f. Partículas de metal produzidas pela fricção da lima: limalha de ferro.
E a imagem que o google achou:
Lengenda na página: Uma experiência com limalha de ferro. Poderá verificar o movimento do campo magnético na superfície do KENKOBIO.
Sim, caí numa página sobre um aparelhinho que usa campos magnéticos, que supostamente servem para melhorar a saúde. Se funciona, eu não sei.
Se alguém quiser continuar esse meme, considere-se convidado.
Bem, o meme consiste em pegar numa página qualquer de um dicionário, a primeira palavra. Depois procurar esta palavra no google images e postar a primeira imagem.
Não sei se tá valendo, mas como eu tô sem dicionário de português aqui, peguei o dicionário português-inglês mesmo. E a palavra foi... limalha.
No dicionário, limalha em inglês é: s.f. fillings, file dust
Ou, procurando na internet: s.f. Partículas de metal produzidas pela fricção da lima: limalha de ferro.
E a imagem que o google achou:
Lengenda na página: Uma experiência com limalha de ferro. Poderá verificar o movimento do campo magnético na superfície do KENKOBIO.Sim, caí numa página sobre um aparelhinho que usa campos magnéticos, que supostamente servem para melhorar a saúde. Se funciona, eu não sei.
Se alguém quiser continuar esse meme, considere-se convidado.
2007-11-23
Acrósticos - Sueli
Sueli
Sonho ou ilusão, és tu, és amor,
Uma rosa vermelha desabrochando, bela flor.
Exuberante sorriso, brilhante olhar,
Lábios que provocam meu desejo de te beijar,
Intensas emoções, que tu me fazes sonhar.
UPDATE: Outro acróstico de Sueli aqui.
Sonho ou ilusão, és tu, és amor,
Uma rosa vermelha desabrochando, bela flor.
Exuberante sorriso, brilhante olhar,
Lábios que provocam meu desejo de te beijar,
Intensas emoções, que tu me fazes sonhar.
UPDATE: Outro acróstico de Sueli aqui.
Acrósticos - Flavia
Flávia
Fantasia, sonho, delírio, ilusão...
Lábios, boca, sorriso e olhar,
Águia na alma, a liberdade a voar,
Voando e cruzando os céus e o coração.
Imagino se você tão bela assim, pode ser verdade,
Anjo terrestre, que esbanja beleza e bondade.
P.S: No título, sem acento pro blogger montar o link direitinho.
UPDATE: Outro acróstico de Flávia aqui.
Fantasia, sonho, delírio, ilusão...
Lábios, boca, sorriso e olhar,
Águia na alma, a liberdade a voar,
Voando e cruzando os céus e o coração.
Imagino se você tão bela assim, pode ser verdade,
Anjo terrestre, que esbanja beleza e bondade.
P.S: No título, sem acento pro blogger montar o link direitinho.
UPDATE: Outro acróstico de Flávia aqui.
Acrósticos - Fabíola
Fabíola
Fico extasiado só de pensar,
A cor de mel do teu lindo olhar.
Boca, lábios tenros, belos e macios,
Íris que jorram luz como rios.
Ornam-te e comparam-te, mas sem perfeição,
Luzes, rosas vermelhas e símbolos de coração.
A tua beleza, porém, é tanta, é sonho ou ilusão...
UPDATE: Outro acróstico de Fabíola aqui.
Fico extasiado só de pensar,
A cor de mel do teu lindo olhar.
Boca, lábios tenros, belos e macios,
Íris que jorram luz como rios.
Ornam-te e comparam-te, mas sem perfeição,
Luzes, rosas vermelhas e símbolos de coração.
A tua beleza, porém, é tanta, é sonho ou ilusão...
UPDATE: Outro acróstico de Fabíola aqui.
Acrósticos - Natasha
Só pra não ficar mto tempo sem postar nada...
Natasha
Nos teus olhos, vejo a tua beleza,
A tua alma em toda plenitude e pureza.
Teus belos longos cabelos esvoaçantes,
Ao vento, ficam vivos por um instante.
Sorriso perfeito, lábios de néctar floral,
Hoje e sempre, serás eternamente especial,
A teus pés, todo coração abre o seu portal.
Natasha
Nos teus olhos, vejo a tua beleza,
A tua alma em toda plenitude e pureza.
Teus belos longos cabelos esvoaçantes,
Ao vento, ficam vivos por um instante.
Sorriso perfeito, lábios de néctar floral,
Hoje e sempre, serás eternamente especial,
A teus pés, todo coração abre o seu portal.
2007-11-20
Time do Google em Heroes
Não, não é nenhum crossover nerd! Apenas uns desenvolvedores do Google Reader que visitaram o set de Heroes. A história toda tá no blog do Google Reader.
(Imagem chupada do blog do Google Reader)
Ai, se antes eu já tinha inveja do pessoal que trabalha no Google, agora já virou um pecado capital.
(Imagem chupada do blog do Google Reader)Ai, se antes eu já tinha inveja do pessoal que trabalha no Google, agora já virou um pecado capital.
35% Maligno, 65% Divino
Cada bizarrice... Não levem a sério o texto abaixo, é só uma brincadeira:
O texto original:
The Gematriculator is a service that uses the infallible methods of Gematria developed by Mr. Ivan Panin to determine how good or evil a web site or a text passage is.
Basically, Gematria is searching for different patterns through the text, such as the amount of words beginning with a vowel. If the amount of these matches is divisible by a certain number, such as 7 (which is said to be God's number), there is an incontestable argument that the Spirit of God is ever present in the text. Another important aspect in gematria are the numerical values of letters: A=1, B=2 ... I=9, J=10, K=20 and so on. The Gematriculator uses Finnish alphabet, in which Y is a vowel.
Experts consider the mathematical patterns in the text of the Holy Bible as God's watermark of authenticity. Thus, the Gematriculator provides only results that are absolutely correct.
Uma tradução meia-boca (Os negritos são grifos meus):
O Gematriculator é um serviço que usa os métodos infalíves (ah, tá bom) da Gematria (WTF)desenvolvidos pelo Sr. Ivan Panin, para determinar o quanto um web site ou parte de um texto é maligno ou bom (no sentido divino da coisa).
Basicamente, a Gematria procura por certos padrões no texto, como quantidade de palavras começando com uma vogal. Se a quantidade de achados de um padrão for divisível por um certo número, tal como 7 (que é dito ser o número de Deus), há um argumento incontestável (já deu pra ver que o povo adora usar um palavreado forte, infalível, incontestável... XD) de que o espírito de Deus está presente no texto. Outro aspecto importante da gematria é o valor numérico das letras: A=1, B=2 ... I=9, J=10, K=20 e assim por diante. O Gematriculator usa o alfabeto Finnish (tive que procurar na wikipedia o que raios eh isso.), em que Y é uma vogal.
Experts (hoje em dia todo mundo é expert em alguma coisa, até eu sou um!) consideram os padrões matemáticos no texto da Bíblia como sendo a marca d´água de autenticidade divina (WTF 2!). Portanto, o Gematriculator provê apenas resultados absolutamente corretos (partindo de premissas desconexas, o cara conclui isso - ah, como é maravilhoso ter cabulado as aulas de lógica, hauhauhau).
Bem, anyways, coloquei o endereço deste pequeno blog ali, para ver o quão maligno (ou melhor dizendo, com falta de inspiração divina) os textos aqui são:
Huahuahauh, teremos que trabalhar mais para aumentar esse ranking de apenas 35% =P
Via Marmota.
O texto original:
The Gematriculator is a service that uses the infallible methods of Gematria developed by Mr. Ivan Panin to determine how good or evil a web site or a text passage is.
Basically, Gematria is searching for different patterns through the text, such as the amount of words beginning with a vowel. If the amount of these matches is divisible by a certain number, such as 7 (which is said to be God's number), there is an incontestable argument that the Spirit of God is ever present in the text. Another important aspect in gematria are the numerical values of letters: A=1, B=2 ... I=9, J=10, K=20 and so on. The Gematriculator uses Finnish alphabet, in which Y is a vowel.
Experts consider the mathematical patterns in the text of the Holy Bible as God's watermark of authenticity. Thus, the Gematriculator provides only results that are absolutely correct.
Uma tradução meia-boca (Os negritos são grifos meus):
O Gematriculator é um serviço que usa os métodos infalíves (ah, tá bom) da Gematria (WTF)desenvolvidos pelo Sr. Ivan Panin, para determinar o quanto um web site ou parte de um texto é maligno ou bom (no sentido divino da coisa).
Basicamente, a Gematria procura por certos padrões no texto, como quantidade de palavras começando com uma vogal. Se a quantidade de achados de um padrão for divisível por um certo número, tal como 7 (que é dito ser o número de Deus), há um argumento incontestável (já deu pra ver que o povo adora usar um palavreado forte, infalível, incontestável... XD) de que o espírito de Deus está presente no texto. Outro aspecto importante da gematria é o valor numérico das letras: A=1, B=2 ... I=9, J=10, K=20 e assim por diante. O Gematriculator usa o alfabeto Finnish (tive que procurar na wikipedia o que raios eh isso.), em que Y é uma vogal.
Experts (hoje em dia todo mundo é expert em alguma coisa, até eu sou um!) consideram os padrões matemáticos no texto da Bíblia como sendo a marca d´água de autenticidade divina (WTF 2!). Portanto, o Gematriculator provê apenas resultados absolutamente corretos (partindo de premissas desconexas, o cara conclui isso - ah, como é maravilhoso ter cabulado as aulas de lógica, hauhauhau).
Bem, anyways, coloquei o endereço deste pequeno blog ali, para ver o quão maligno (ou melhor dizendo, com falta de inspiração divina) os textos aqui são:
Huahuahauh, teremos que trabalhar mais para aumentar esse ranking de apenas 35% =P
Via Marmota.
2007-11-19
Legenda da Foto
Estava vendo algumas imagens no knuttz (já comentei esse site num post anterior), e ao ver essa foto aqui, pensei em postar:
Que tal algumas sugestões pra legenda dessa foto? Algumas minhas:
- No funeral dos parentes.
- A pomba pensando: nham, nham, nada como um bom canibalismo
- A pomba falando: bem que mereceram, suas galinhas!
- A pomba pensando: que televisão de cachorro que nada!
OK, ando sem muito humor por esses dias, totalmente sem criatividade. Se tiver alguma idéia legal, deixe ai um comentário.
Que tal algumas sugestões pra legenda dessa foto? Algumas minhas:
- No funeral dos parentes.
- A pomba pensando: nham, nham, nada como um bom canibalismo
- A pomba falando: bem que mereceram, suas galinhas!
- A pomba pensando: que televisão de cachorro que nada!
OK, ando sem muito humor por esses dias, totalmente sem criatividade. Se tiver alguma idéia legal, deixe ai um comentário.
2007-11-16
Se deus é brasileiro...
Notícia lida no Terra (ou se vc preferir, pode ler no UOL tb):
Petróleo mostra que 'Deus pode mesmo ser brasileiro', diz 'Economist'
Reportagem publicada na edição desta semana na revista britânica The Economist comenta a descoberta do campo de petróleo de Tupi, num país já farto em recursos naturais, afirmando, com ironia, que "Deus pode mesmo ser brasileiro, afinal".
"As florestas do Brasil são maiores do que as de qualquer outro. Seu solo é tão fértil que algumas árvores chegam à plena maturidade mais rápido do que as pessoas. Debaixo de seu solo há enormes depósitos minerais que são a matéria prima para o crescimento chinês de dois dígitos. O Brasil já está no caminho para se tornar uma superpotência da energia alternativa", lista a revista.
"E como se provasse o dito popular de que 'Deus é brasileiro', agora parece que há bilhões de barris de petróleo a mais do que se pensava antes sob as águas profundas da costa brasileira", diz a reportagem.
Pelo que eu tenho visto, se deus fez as terras brasileiras, quem povoou elas foi o diabo. E ainda fez com que o povo do 'jeitinho brasileiro' se achasse abençoado...
Petróleo mostra que 'Deus pode mesmo ser brasileiro', diz 'Economist'
Reportagem publicada na edição desta semana na revista britânica The Economist comenta a descoberta do campo de petróleo de Tupi, num país já farto em recursos naturais, afirmando, com ironia, que "Deus pode mesmo ser brasileiro, afinal".
"As florestas do Brasil são maiores do que as de qualquer outro. Seu solo é tão fértil que algumas árvores chegam à plena maturidade mais rápido do que as pessoas. Debaixo de seu solo há enormes depósitos minerais que são a matéria prima para o crescimento chinês de dois dígitos. O Brasil já está no caminho para se tornar uma superpotência da energia alternativa", lista a revista.
"E como se provasse o dito popular de que 'Deus é brasileiro', agora parece que há bilhões de barris de petróleo a mais do que se pensava antes sob as águas profundas da costa brasileira", diz a reportagem.
Pelo que eu tenho visto, se deus fez as terras brasileiras, quem povoou elas foi o diabo. E ainda fez com que o povo do 'jeitinho brasileiro' se achasse abençoado...
Vantagens e Desvantagens
Cenário: hoje, sexta-feira depois de um feriado na quinta, a maioria das pessoas enforcando o trabalho...
Pensamento positivo do dia: graças ao feriado, o ônibus vem vazio, dando até pra escolher qual lugar sentar.
Pensamento negativo do dia: PORRA, por que eu tenho que pegar um ônibus, e ir trabalhar hoje?
Pensamento positivo do dia: graças ao feriado, o ônibus vem vazio, dando até pra escolher qual lugar sentar.
Pensamento negativo do dia: PORRA, por que eu tenho que pegar um ônibus, e ir trabalhar hoje?
2007-11-14
Não se trata disso
Resposta genial, ilustra muito bem a sociedade e o tipo de educação que temos hoje em dia, retirado do blog Circuito Integrado da Folha:
Cerf estava em uma conversa, digamos, mais animada com um dos participantes da mesa, que argumentava que o Google deveria filtrar o conteudo usando a qualidade e credibilidade como criterios tambem.
"O Google nao se trata disso", disse Cerf.
"Mas para meu filho de nove anos o Google eh a verdade, ele diz: esta no Google", --rebateu o palestrante.
"Entao o problema nao eh com o Google, eh de criacao", rebateu Cerf, para aplausos de partes dos presentes e constrangimento de outros."
(Velhinho esperto - foto retirada da biografia no ICANN)
Só pra constar, Vinton Cerf é um dos vice-presidentes do Google, e um dos criadores do TCP/IP, que é uma das bases da Internet, ou seja, que possibilita vc ler isso agora.
Cerf estava em uma conversa, digamos, mais animada com um dos participantes da mesa, que argumentava que o Google deveria filtrar o conteudo usando a qualidade e credibilidade como criterios tambem.
"O Google nao se trata disso", disse Cerf.
"Mas para meu filho de nove anos o Google eh a verdade, ele diz: esta no Google", --rebateu o palestrante.
"Entao o problema nao eh com o Google, eh de criacao", rebateu Cerf, para aplausos de partes dos presentes e constrangimento de outros."
(Velhinho esperto - foto retirada da biografia no ICANN)Só pra constar, Vinton Cerf é um dos vice-presidentes do Google, e um dos criadores do TCP/IP, que é uma das bases da Internet, ou seja, que possibilita vc ler isso agora.
2007-11-12
Poemas - Saudade
Saudade
Sinto tanto a sua falta quanto a minha,
Pois não existo sem ter você por perto.
Você é meu amor, meu sonho, minha rainha,
E sem você, meu destino é todo incerto.
Estou com saudade de ver o seu olhar,
Seu sorriso, sua voz macia, de você.
Quero beijá-la, abraçá-la, enfim, amar,
Você, que tanto tempo também não me vê.
E quando nos vermos, o sol brilhará,
Não importando nuvens ou tempestades,
Pois o seu brilho certamente triunfará.
E então feliz, correrei pela cidade,
E quem me ver, espantado se perguntará
O motivo que é você, de tanta felicidade.
Sinto tanto a sua falta quanto a minha,
Pois não existo sem ter você por perto.
Você é meu amor, meu sonho, minha rainha,
E sem você, meu destino é todo incerto.
Estou com saudade de ver o seu olhar,
Seu sorriso, sua voz macia, de você.
Quero beijá-la, abraçá-la, enfim, amar,
Você, que tanto tempo também não me vê.
E quando nos vermos, o sol brilhará,
Não importando nuvens ou tempestades,
Pois o seu brilho certamente triunfará.
E então feliz, correrei pela cidade,
E quem me ver, espantado se perguntará
O motivo que é você, de tanta felicidade.
Poemas - Saudade 2
Saudade
É estranho como tenho essa necessidade,
De dizer que te amo, mesmo sem te ouvir.
A qualquer hora, esta é a verdade,
Tudo o que quero é o teu amor sentir.
Estou com saudade, esta palavra singular,
Que existe em nossa língua e coração.
Faz tempo que não vejo o teu olhar,
Faz tempo que só enxergo escuridão.
O silêncio surdo me envolve,
Mas a tua lembrança me devolve
Um traço de alegria, de um sorriso.
A saudade não se espanta,
Mas a minha alma se levanta
Com a lembrança do som do teu riso.
É estranho como tenho essa necessidade,
De dizer que te amo, mesmo sem te ouvir.
A qualquer hora, esta é a verdade,
Tudo o que quero é o teu amor sentir.
Estou com saudade, esta palavra singular,
Que existe em nossa língua e coração.
Faz tempo que não vejo o teu olhar,
Faz tempo que só enxergo escuridão.
O silêncio surdo me envolve,
Mas a tua lembrança me devolve
Um traço de alegria, de um sorriso.
A saudade não se espanta,
Mas a minha alma se levanta
Com a lembrança do som do teu riso.
Poemas - Foto
Vou postar alguns poeminhas tb, vai que dá um pau no meu HD e esses infelizes acabam nunca vendo a luz do sol... ou da Internet... O que também não faria diferença na humanidade XD.
Foto
Quando te vejo, acredito que Deus possa existir,
Pois nada é mais perfeito do que você, sorrindo.
Teus olhos amendoados, com todas promessas por vir,
Me ensinam o sentido de beleza, verdadeiramente lindo.
Só tenho uma foto comigo, e nela fico hipnotizado.
Pois ali, capturado o instante, uma luz irradiante,
Tens me escravo, para todo o sempre, capturado.
As palavras acima são minúsculas, insignificantes,
Pois o teu sorriso, esta corrente que me prende,
Por palavras não pode ser expressa; não obstante,
Tento em vão; nenhuma palavra é, como uma lente.
Adormeço te olhando, mesmo que em uma figura.
Quero um sonho contigo, teu amante, teu amigo;
Nunca te achei, um amor da forma mais pura.
Foto
Quando te vejo, acredito que Deus possa existir,
Pois nada é mais perfeito do que você, sorrindo.
Teus olhos amendoados, com todas promessas por vir,
Me ensinam o sentido de beleza, verdadeiramente lindo.
Só tenho uma foto comigo, e nela fico hipnotizado.
Pois ali, capturado o instante, uma luz irradiante,
Tens me escravo, para todo o sempre, capturado.
As palavras acima são minúsculas, insignificantes,
Pois o teu sorriso, esta corrente que me prende,
Por palavras não pode ser expressa; não obstante,
Tento em vão; nenhuma palavra é, como uma lente.
Adormeço te olhando, mesmo que em uma figura.
Quero um sonho contigo, teu amante, teu amigo;
Nunca te achei, um amor da forma mais pura.
Acrósticos - Janaina
Janaína
Jóia rara, única entre outras tantas,
A tua beleza faz inveja a ninfas e santas.
Nascida linda, inteligente, única e especial,
Até nos céus conhecem tua beleza monumental.
Ídolo com tuas formas, cabelo, sorriso, olhar,
Num instante penso estar navegando num mar,
Através da tua beleza até a perfeição eu chegar.
UPDATE: Outro acróstico de Janaína aqui.
Jóia rara, única entre outras tantas,
A tua beleza faz inveja a ninfas e santas.
Nascida linda, inteligente, única e especial,
Até nos céus conhecem tua beleza monumental.
Ídolo com tuas formas, cabelo, sorriso, olhar,
Num instante penso estar navegando num mar,
Através da tua beleza até a perfeição eu chegar.
UPDATE: Outro acróstico de Janaína aqui.
Acrósticos - Juliane
Juliane
Jamais alguém teve tanta beleza assim,
Um anjo terrestre com um charme e meiguice sem fim.
Lábios tenros, pele macia e sedosa,
Infinita beleza na tua visão formosa.
A tua voz é uma canção em forma de melodia,
No fundo do teu olhar vejo poesia,
E no teu sorriso meigo quero construir minha moradia.
Tem outro acróstico de Juliane aqui.
Jamais alguém teve tanta beleza assim,
Um anjo terrestre com um charme e meiguice sem fim.
Lábios tenros, pele macia e sedosa,
Infinita beleza na tua visão formosa.
A tua voz é uma canção em forma de melodia,
No fundo do teu olhar vejo poesia,
E no teu sorriso meigo quero construir minha moradia.
Tem outro acróstico de Juliane aqui.
Acrósticos - Sílvia
Sílvia
Sonho estar contigo e ter teu amor de verdade,
Íntimo momento que perdura por toda uma eternidade.
Lírios, rosas, cravos, todas as flores,
Vislumbram a verdadeira beleza em ti, em teus amores.
Infinita é a beleza em ti e em teu coração,
Acúmulo de belos dons que são uma bênção.
UPDATE: Outros acrósticos de Sílvia aqui e aqui.
Sonho estar contigo e ter teu amor de verdade,
Íntimo momento que perdura por toda uma eternidade.
Lírios, rosas, cravos, todas as flores,
Vislumbram a verdadeira beleza em ti, em teus amores.
Infinita é a beleza em ti e em teu coração,
Acúmulo de belos dons que são uma bênção.
UPDATE: Outros acrósticos de Sílvia aqui e aqui.
Acrósticos - Diane
Mais uma série de acrósticos que ficaram muito tempo acumulando pó:
==========================================
Diane
Doce mel era, antes de nascer o ciúme,
Inimaginável agora, sem sentir o seu perfume.
Alma de anjo em linda dama, você me apareceu,
Nunca deixarei de amá-la, nosso amor não morreu,
E quero mais do que nunca sentir os beijos seus.
==========================================
Diane
Doce mel era, antes de nascer o ciúme,
Inimaginável agora, sem sentir o seu perfume.
Alma de anjo em linda dama, você me apareceu,
Nunca deixarei de amá-la, nosso amor não morreu,
E quero mais do que nunca sentir os beijos seus.
2007-11-09
Fast Food Tour: Habibs
Desde minha viagem a Curitiba, estava com vontade de comentar sobre alguns lugares em que eu fiz uma boquinha por lá, mas tenho que admitir que perdi todos os papéis que fiz anotações, bem como as notas/recibos dos lugares, então nem o nome dos restaurantes eu lembro...
Então vou começar falando do único lugar que lembro, o Habibs. Sendo a maior rede de fast food de comidas árabes, é uma franquia brazuca, coisa que eu não sabia (isso se a wikipedia estiver certa).
Bem, lá em Curitiba, o Habibs fica a duas quadras do hotel onde fiquei, então fiz algumas refeições lá. Fica na Marechal Floriano, quase em frente a um certo estabelecimento que já comentei XD.
(Habibs em Curitiba, aonde eu comi um bocado - fonte: Wikipedia)
Vou falar um pouco sobre o que comi por lá. A primeira vez, foi num almoço. Ambiente limpo, clean, legalzinho, padrão da franquia (já tinha ido umas duas vezes no Habibs de Londrina). Não estava com muita fome, então só pedi um beirute com suco de laranja. A descrição do beirute:
Sanduíche típico no pão sírio, preparado com rosbife, queijo tipo cheddar, ovo frito, alface, tomate, maionese e requeijão Cremily.
É um sanduíche muito bom, e vem bem recheado, tanto que muita gente come o sanduíche com garfo e faca. Eu, como bom ogro, como o sanduíche, por maior que seja, com as mãos nuas XD. É bem mais gostoso, só que pede muitos papéis pra limpar a mão depois =P.
Só não se enganem com o "típico" da descrição. O pão sírio do Habibs não tem muita cara (ou melhor, gosto) de pão sírio, parece um pão caseiro comum, mas com o formato tradicional de pão sírio.
(Parece gostoso? E é...)
Concluindo, o sanduíche é muito bom, e até substitui uma vez por outra uma refeição "normal". Só não dá pra ser chamado de saudável porque tem muita gordura (o queijo cheddar, ovo frito, maionese e requeijão - delícias, mas cheias de gordura), além do alto nível de sódio (sal).
A segunda vez na verdade não comi lá, mas fui lá pedir umas esfihas (ou sfihas, tanto faz pra mim) pra levar. Baseado no tamanho de umas esfihas que já tinha comido anteriormente (mas não no Habibs), pedi umas dez, de carne e queijo, pra aplacar a minha voraz fome. E ainda achando que aquilo ali não seria suficiente, pedi tb dois kibes. Pedi um suco de 500 ml, mas ai a mocinha da caixa disse que estavam com promoção, e eu levaria dois pelo preço de um, ou seja, 1 litro de suco XD. Tudo bem, pensei: bebo metade e deixo o resto no frigobar do hotel...
Peguei a caixa fechada, e quando cheguei no hotel, tive uma surpresa: as esfihas eram bem maiores que eu achava. Resultado: deixei umas 5 esfihas no frigobar, e comi frias no dia seguinte... XD
(O gostoso é comer quentinho)
Falando sobre a comida, as esfihas do Habibs são bem normais, nada de especial. Talvez tenham um pouco de massa demais, mas a massa (quando quente) é boa, bem macia. O recheio de carne é bom, mas achei o de queijo um pouco sem gosto. Não parece realmente queijo, parece mais ricota (ricota, o queijo sem sabor XD).
O quibe (ou kibe) eu achei diferente, mas gostoso. Parece que eles capricham na carne, e colocam pouco trigo. Eu particularmente prefiro algo mais equilibrado, mas carne sempre é bom =P.
(Esse post já está me dando fome...)
A terceira refeição lá no Habibs foi uma janta. Pedi mais uma vez um beirute, mas como dessa vez eu estava com um pouco mais de fome, resolvi pedir os minikibes, esses que estavam fazendo propaganda na tv até uns tempos atrás. Pedi 3, um de cada tipo.
(Putz, depois de toda essa propaganda, bem que podiam me dar uma parte da verba de marketing... XD)
Todos os minikibes são recheados, cada um com um tipo de recheio. Os minikibes Creamily e o Homus eu não gostei, nem lembro especificamente qual era o recheio, mas ambos são bem parecidos, e parecem com requeijão. Entretanto, gostei do de coalhada seca, a coalhada dá um bom contraste com o kibe em si, e a consistência também é boa, diferente dos outros, que a consistência é cremosa demais (pro meu gosto).
Acreditem ou não, esse post NÃO é patrocinado pelo Habibs, hehehe =P
Então vou começar falando do único lugar que lembro, o Habibs. Sendo a maior rede de fast food de comidas árabes, é uma franquia brazuca, coisa que eu não sabia (isso se a wikipedia estiver certa).
Bem, lá em Curitiba, o Habibs fica a duas quadras do hotel onde fiquei, então fiz algumas refeições lá. Fica na Marechal Floriano, quase em frente a um certo estabelecimento que já comentei XD.
(Habibs em Curitiba, aonde eu comi um bocado - fonte: Wikipedia)Vou falar um pouco sobre o que comi por lá. A primeira vez, foi num almoço. Ambiente limpo, clean, legalzinho, padrão da franquia (já tinha ido umas duas vezes no Habibs de Londrina). Não estava com muita fome, então só pedi um beirute com suco de laranja. A descrição do beirute:
Sanduíche típico no pão sírio, preparado com rosbife, queijo tipo cheddar, ovo frito, alface, tomate, maionese e requeijão Cremily.
É um sanduíche muito bom, e vem bem recheado, tanto que muita gente come o sanduíche com garfo e faca. Eu, como bom ogro, como o sanduíche, por maior que seja, com as mãos nuas XD. É bem mais gostoso, só que pede muitos papéis pra limpar a mão depois =P.
Só não se enganem com o "típico" da descrição. O pão sírio do Habibs não tem muita cara (ou melhor, gosto) de pão sírio, parece um pão caseiro comum, mas com o formato tradicional de pão sírio.
(Parece gostoso? E é...)Concluindo, o sanduíche é muito bom, e até substitui uma vez por outra uma refeição "normal". Só não dá pra ser chamado de saudável porque tem muita gordura (o queijo cheddar, ovo frito, maionese e requeijão - delícias, mas cheias de gordura), além do alto nível de sódio (sal).
A segunda vez na verdade não comi lá, mas fui lá pedir umas esfihas (ou sfihas, tanto faz pra mim) pra levar. Baseado no tamanho de umas esfihas que já tinha comido anteriormente (mas não no Habibs), pedi umas dez, de carne e queijo, pra aplacar a minha voraz fome. E ainda achando que aquilo ali não seria suficiente, pedi tb dois kibes. Pedi um suco de 500 ml, mas ai a mocinha da caixa disse que estavam com promoção, e eu levaria dois pelo preço de um, ou seja, 1 litro de suco XD. Tudo bem, pensei: bebo metade e deixo o resto no frigobar do hotel...
Peguei a caixa fechada, e quando cheguei no hotel, tive uma surpresa: as esfihas eram bem maiores que eu achava. Resultado: deixei umas 5 esfihas no frigobar, e comi frias no dia seguinte... XD
(O gostoso é comer quentinho)Falando sobre a comida, as esfihas do Habibs são bem normais, nada de especial. Talvez tenham um pouco de massa demais, mas a massa (quando quente) é boa, bem macia. O recheio de carne é bom, mas achei o de queijo um pouco sem gosto. Não parece realmente queijo, parece mais ricota (ricota, o queijo sem sabor XD).
O quibe (ou kibe) eu achei diferente, mas gostoso. Parece que eles capricham na carne, e colocam pouco trigo. Eu particularmente prefiro algo mais equilibrado, mas carne sempre é bom =P.
(Esse post já está me dando fome...)A terceira refeição lá no Habibs foi uma janta. Pedi mais uma vez um beirute, mas como dessa vez eu estava com um pouco mais de fome, resolvi pedir os minikibes, esses que estavam fazendo propaganda na tv até uns tempos atrás. Pedi 3, um de cada tipo.
(Putz, depois de toda essa propaganda, bem que podiam me dar uma parte da verba de marketing... XD)Todos os minikibes são recheados, cada um com um tipo de recheio. Os minikibes Creamily e o Homus eu não gostei, nem lembro especificamente qual era o recheio, mas ambos são bem parecidos, e parecem com requeijão. Entretanto, gostei do de coalhada seca, a coalhada dá um bom contraste com o kibe em si, e a consistência também é boa, diferente dos outros, que a consistência é cremosa demais (pro meu gosto).
Acreditem ou não, esse post NÃO é patrocinado pelo Habibs, hehehe =P